si poyo yang keji

Kisah benar ini berlaku kire2 5 tahun lalu. Ketika itu aku masih seorang student.

Poyo itu tibe2 memesej aku setelah hampir 10tahun tidak berjumpa. Kali terakhir dia datang ke rumah aku adalah untuk menghatar borang amendetah aku pun xingat.

Kali ini dia ajak aku berjumpa lagi. Ada hajat katanye. Aiii...hajat2 segala. apehal pulak mamat ni? Takkan nak qada' hajat pun perlukan konsultasi aku. Sesungguhnye saluran pengeluaran kami adalah berbeza. Jadi adalah mustahil utk aku menasihati bliau dalam hal2 qada' hajat ni.

Ok..berbalik pada cerita asal. Sejak tau number henpon aku yg aku pun dah x ingat sape bagi time tu, dia asik menelepon. Dia kata bersungguh2 suke kat aku dari dulu lagi. Dari zaman sekolah rendah...Ces,kalau nak menipu pun agak2 la beb. Sekolah rendah punye cerita mana bleh pakai lagi. Masa tu otak sume senget songot.

Punyelah poyo, dia sampai suh aku clash dgn pakwe aku-pada masa itu aku sudah berpakwe- sbb kononnya dia nak masuk meminang. Bodohkah??!! Aku tergelak je masa tu kerana aku rasa tahap kepoyoan dia mengalahkan pelakon iklan sabun Daia yang pakai rambut palsu kaler2 tu.

Satu hari, dia beriya2 nak jumpa aku. Nak blanje makan katanya. Aku pun akhirnya setuju...tapi aku pi angkut roomate aku skali 3 org. Malam itu,dapatlah aku menengok muke si poyo yg konon bsungguh2 nak meminang aku tu. Tak la jauh beza sangat dgn masa kecik2 dulu. Cuma skarang bertambah poyo dan penyet.

Lepas makan malam tu, dia dah xmsg aku. Tak call aku. Aku pun tak de la pikir apa. Lantak ko la kan.

Rupe2 nye...satu hari. One of my BFF bagitau aku...poyo ni mengadu kat akak dia yg aku sudah tidak cun lagi. Tidak seperti yg beliau harapkan. Katanya "huh..si esah tu kurus bebenor. Nampak gigi je besar"

What the ...???!! Ko kalau nak hina, hina aku je ok. Jangan sentuh gigi kesayangan aku. Penat aku bela dia sampai beso, ko nak kutuk2 plak. Plus, aku punye gigi xla besor mana punnnnnnnnnnnn...bukan tahap limah jongang. Weh,gigi ni la yg menyerlahkan kecomelan aku stiap kali aku tersenyum manje tau tak??

pastu,kalau org yg kutuk aku tu hensem cam Fahrin ahmad ke, Johnny Depp ke...xpela jugak.Patutla gak aku menginsafi diri. Ini??Kuswadinata pun sejuta kali lebih ensem dari dia.Perlu ke aku belikan cermin utk si poyo camni?

Nanti ko..sampai turn ko kawen esok..aku nak tengok bini ko. Kalau lagi lmau dari aku..haha..memang aku akan kutuk ko sepanjang zaman.

*Luahan tak puas ati yg tibe2 muncul sbb emy n fara sebut2 lagi pasal si poyo*

mari mengikat setan

ESok pose.Yuhu...Ramadhan tibe lagi. Selamat semalam aku dah abes ganti puasa. Apa??SEmalam baru abes?!Hehe..korang jangan ikut perangai aku.

Masuk bulan pose, apa yg mesti aku ingat ialah zaman memula nak blaja pose dulu. Dulu kat skolah rendah, bile bulan puasa, tiap2 hari ustazah akan tanya "Siapa yg puasa hari ni?"
Jadi, harusla angkat tangan dengan penuh prasaan bangga. Tapi kalau dah memang otak kerapu, ada je benda yg aku buat bagi membleklistkan puasa aku.
Balik skolah, aku akan beli eskrem pop. Konon untuk buka puasa. Logik xlogik budak kecik darjah 2 beli eskem sorang2, untuk buka puasa? pakcik jual aiskrim tu xkan xleh pikir kan. Pelik btul (buat2 pelik dgn perangai org lain padahal aku adalah makhluk yg paling pelik)

Pastu je, aku akan balik ikut jalan belakang umah org. Kononnye jalan tu memang laluan privacy ke umah aku. dan jalan itu jugak dah menyaksikan aku menyedut aiskrem dgn nikmatnye dalam perjalanan balik.
Sampai umah, bile mak tanya pose ke tak? Aku akan buat muke letih dan pastikan bibir aku dah dilap hgga nampak kering abes. Kadang2 aku lap terlebih kuat sampai bibir tergelupas sikit. Tapi ok la tu,nampak efek bibir kering pecah2. Hehe.

Dan emy takeshi serta dila rosli adalah org yg mempengaruhi aku dlm aktiviti keji ini. Emy dan ila,korg jgn cube2 xmengaku. Kalau xkerana korg, mesti aku xterjebak dalam noda2 hina camtu.

Puasa tahun lepas,aku join akak n abg ipar aku kat bazaar ramadhan. Time ni mmg best. Diorg jual air tebu. Aku dgn Nor jual agar2 pelbagai jenis.Berloyang2 gak buat agar2. Pastu tiap2 hari mesti ada sorg abg ni beli agar2 kat aku. Hampir2 aku terngorat brader tersebut. Sampai satu hari tu dia dtg bawak anak bini. Ceh, fantasia cinta lengkong betul. Hilang stim.

Dgn otainye,aku jugak telah menjual mercun. Memula aku memang kamikaze,jual ats meja. Gila x gila,sampai budak2 yg jual roti john kat seblah tu kata "Ko ni muka nampak baik,badan kecik (masa ni aku mmg kecik) tapi jual mercun..ceh,macam xcaya je"
Eleh,diorg tu sume kutes kecik. Nak jual mercun, tapi xnak jual to end user. Nak supply je. Harap muke je cam mat rempit. Tapi pengecut cam labi2.

Bile dah ada regular customer, aku stat jual bawah meja. Sampai satu hari tu,aku rasa xsedap hati. Mungkin masa ni Allah dah bagi ptunjuk. Tapi aku ni biasala,dah banyak sangat buat dosa agaknye. Sebab tu hati jadi benak sikit. Huhu.

Petang tu, tibe2 ada dua mamat meluru kat tempat aku. Terus selak bawah meja. Pastu dia selongkar van abg ipar aku. Mata-mata la tu.Sian abg ipar aku, xpasal2 pulak kena. Apa la malang dia dapat adik ipar solehah cam aku ni.Lepas disoal siasat dan mengesahkan semua "brg baek" tu aku punye,abang ipar aku terselamat. Pastu polis mintak IC aku. Aku plak xdak IC time tu. IC aku baru lepas kena copet. Hai...satu,satu, musibat datang..(dah aku sndiri yg carik bala,terpaksala trima eh)

Polis tu bengang jerk masa aku bagi salinan report (pasal IC hilang) yg dah lunyai tu.
"Barang2 ni semua saya sita. Petang ni lepas habis bazaar,awk kena dtg balai. Mungkin kena tido lokap malam ni"Ces...geramnye aku tgk muke polis tu. Rasa nak cabut misai dia guna wax.

Akak aku dah cuak (aku pun cuak gak ekceli. Tapi...dah brani buat.Nak xnak kena tanggung la kan)
Aku mula terbayang2 suasana pilu dalam lokap, dan bau2 yg meloyakan. Mesti nnt aku kna geng dgn indon2 kat dlm lokap. Adakah aku kna pakai baju berjalur? Ataupun aku akan dapat nombor pengenalan?
Ceh..itu banduan la ngok. Apesal la imaginasi aku ni melampau2.

Dalam 30minit,polis tu datang balik. "Awak xpayah la datang balai hari ni. Tapi ini kali terakhir saya lepaskan awak...lepas ni saya xnak tgk lagi awak jual benda ni"

Fuh...legasbabas...Tapi,yg xbesnye..mercun2 aku sume lesap. Mesti dia nak bagi anak dia main malam ni. Cilabi punye encik pulis.

Tapi pastu aku still jual kat umah (xserik2 kan?) Masa memula nak introduce perniagaan aku ni (cewah,sounds professional x),aku sanggup tggu budak2 nak g teraweh lalu depan umah. Aku tahan diorg dan tanya "Sape kat sini yg selalu main mercun?"
Memula bebudak tu mcm takt2 nak jawab. Mungkin diorg ingat aku cikgu disiplin atau pegawai rukun tetangga yg sedang bertugas. Tapi bile aku cakap "Akak ada jual mercun,nak tgk?" Aku nampak ada sinar di mata mereka.hehe.
Bile budak2 dtg..diorg akan cakap "Acik...nak beli belacan"
Kalau sape nak beli mercun yg power2 sikit..kod dia "Acik...nak beli belacan. Yg pedas sikit ada x?"
Masa memula aku perkenalkan kod tu, akak kat umah aku tanya "Eh,ko ada jual blacan ke? Ambik kat mana?"

Tahun ni, aku ingat nak hinsap sbb kak ipah dah bagi ayat psycho yg berjaya menakutkan aku. Ces, camane aku bleh gerun dgn dia lebih dari aku gerun dgn polis..aku pun xtau. Tpi, to tell the truth, walaupun aku ialah penjual mercun..mercun paling berbahaya yg pernah aku main adalah mercun das..Itu pun mngigil2 masa nak cucuh kat sumbu dia.

Puasa kali ni,aku ingat nak jual kabaid plak. Sape nak jadi agen leh hubungi aku keyh. Selamat berpuasa semua!!

penonjolan semula

Peh...sebulan cuti. Orang len berblog, aku pun sibuk nak berblog. Org menghapdet, aku plak membiarkan je blog aku keusangan sehingga dianggap menopous.

Pagi tadi aku telah mmbuat reformasi dalam cara hidup. Hehe. Aku g keje nek bas. Percubaan utk membajet sbb paking opis aku adalah spesis kapitalis. Ada ke patut, sehari parking RM9?Sebulan dekat rm200 gua kena bayar.

Turun2, aku nampak bas metro dah menunggu. Cantek. Aku naik, dok depan skali. 5 minit. Bas xjalan2 lagi. Makcik tshirt oren yg bergincu avon no.21(merah terang) dah stat membebel2. ang pakcik driver plak xleh nak jalan sbb mamat yg dalam radiocar tu suh tggu. Aku pun xsure apa yg nak ditunggu. First time la katakan. Harusla bengap sikit kan.

Masuk minit ke-7, makcik baju oren dah xleh tahan.
"Kalau mcm ni, naik bas rapid kl lagi bagus. Bak balik duit aku. Aku nak tgu bas lain"

Pakcik konduktor pun bagi dgn muka kelat. Tibe2, pas makcik tu turun je, org kat radiocar tu suh jalan. Adeh2, kejam btui. Dari tgkap bas, aku nampak muka makcik tu yg terkejut+tensen+pilu = muka sarah raisudin.
Pastu, sampai lrt bangsar,kena tukar bas ag. Kali ni aku mmg kena lenyek macam kentang putar KFC.Org2 disekitar aku plak semua yg jenis BigMac. Leper bontot aku dibuatnye. Kalau macam ni hari2, blehla aku buang je bengkung yg aku bli online hari tu.

Masa2 tgh dilenyek tu, aku teringat kes semalam. Semalam aku g midvaley. Sembayang maghrib kat surau tepi jusco tu. Masa aku nak pakai telekung, depan aku ada sorg minah ni. Ketinggian kira2 158cm. Berat dalam 85kg.Baru pas solat. Dia dah bukak telekung. Tinggal kain je la. Kire masa ni dia membelakangi aku la. Pastu dia pakai kain semayang kaler putih. Surau punya. Memang jarang dah kain tu. Dia pakai tshirt itam.

Aku tengok sekali, tetibe rasa nak tgk dua kali. "Eh, betul ke apa yg aku nampak ni?"
Aku dah mula bedebar.Ketulan ganda dua itu tampak berbayang namun jelas dbalik kain yg semakin nipis.
"Mungkin dia pakai seluar coklat muda kot" ayat sedapkan hati. Aku saje buat lambat2 nak pakai telekung.Hehe.

Pastu aku tengok, dia tunduk nak amik barang. Masa ni bulatan berganda tu semakin jelas. Dan wujud sedikit gegaran di situ.Aku berpeluh dingin. "Mgkin...dia pakai sependa tapi terselit di clah2" Aku masih cuba bersangka baik.

TIbe2,aku nampak objek yg dia ambik masa tunduk tadi..dan objek itu adalah...SEHELAI SEPENDA!!
So..what is that mean??!!
Oh...aku telah menyaksikan selulit di tempat sulit...argh...



p/s: kalau nak bukak sependa masa sembahyang,pastikan
1. korang punya baju agak labuh hingga mengkaver pepunggung
2.kain semayang itu tidak jarang

sang gersang vs sang ganyut

Apa yg aku paham, kaum lelaki memang sejenis spesis yg agak gatal. Kalau diorg xgatal langsung, xbes la jugak. Takkan kite sbg kaum wanita yg mulia ni plak nak terhegeh2. Tak kelasss la kan. Huhu. Tapi...yg aku kurg paham, nape kegatalan diorg tu macam xberpenghujung.

Kalau yg menggatal tu adalah mamat2 20an...mmg biasa la. Budak baru nak naik.
Kalau yg mengorat tu adalah mamat2 30an...dah mmg patut la, lelaki zaman skang ramai kawen di usia itu.
Kalau yg miang tu adalah mamat awal 40an..MUNGKIN masih boleh diterima...Itu pun excuse hanya diberi kepada yg belum berkahwin sahaja.yelah,sian jugak. Air dah naik kepala.

Tapi..yg paling menyampah, kalau yg merenyam tu adalah lelaki yg dah hampir 50 dan ke atas. Dan pulak aku tau ko dah ada anak bederet. Dah tu plak muke ko pun mmg dah ketara sangat kesan2 penuaannye. Aku rasa sangat xpaham. Sbb..warga emas ni, bile diorg merenyam, tagline dia biasanye berbeza dari org mude2. Mungkin pada diorg ayat tu dah power abes, tapi bile aku dengar..rasa nak buh tahi puyuh depan muke dia,dan suh dia rasa. BAru dia tau betapa nak muntahnye aku dgn pengoratan yg dilakukan.

Situasi 1
Ajak keluar
Ayat mudamudi: U free x malam ni?Jom minum2, i blanje.
Ayat si tua bangka: Malam ni u nak pegi amek barang yg i order tu kan. I rasa nak ikut la. Tapi...i xboleh drve mlm2. Silau...kalau nak naik kereta skali dgn u boleh?

*Ko bukan silau..tapi mata dah kelabu.Patutnye mlm2 g masjid dengar ceramah,x payah nak menyemak mengikut aku okkk*

Situasi 2
Phone number
Ayat mudamudi: Oo..tempat u dekat dgn uitm tu kan. Anak buah i study kat sana. Nanti kalau i dtg, bolehla kite kua minum..Eh,can i have ur phone number? Senang nak contact nanti
Ayat tua kutuk: U selalu sorang je kat opis kan...bahaya jugak perempuan cantik macam u ni keje sorang2. Nah, u ambik numb i ni. Kalau ada ape2, call je. Opis i pun dekat. Boleh tlg tgk2 kan u.

*What the tuuut??!! Ko dah la dah tua. Kalau ada org jahat nak ape2 kan aku pun, baik aku call polis ke,bomba ke, kadet remaja sekolah ke. Kalau aku call ko, org jahat backhand ko skali, sure ko pitam. Getiknye*


Situasi 3
Status
Ayat mudamudi: Bf u xmarah ke kalau u borak dgn i ni?-ayat biasa kalau nak tau kite single ke x-
Ayat si ganyut: Org cantik macam u ni, mesti dah berpunya. Hati2 la. I bukan ape, budak2 lelaki muda skarang ni bukan boleh harap sangat. Duit tak ada, tapi suke sangat berpoya2

*Oi tua. Mungkin apa yg ko cakap tu btol. Tapi...kalau dah tua pun masih mgatal cam ko,what do u expect??bebudak mude tu tgk contoh korg..Kalau ko bagus, yg dok mengendeng kat sini watpe? Cube gak kumpul2 duit bawak pegi aji. Takpun bukak kels mengaji untuk budak2 muda*


Situasi 4
puji
Ayat mudamudi: I suke tgk u senyum camtu. Comell.
Ayat tua x ingat kubur: I suke tgk u senyum camtu. Comell.

*walaupun ayat sama, tapi efek berbeza kalau yg cakap tu adalah jantan tua. Comel tu sesuai untuk ko cakap pada anak cucu ko je okkk...Jangan la nak menggatal dok puji2 pempuan lain. Tak pasal2 makan pelempang kang. Bile lempang ko, nanti org kata aku tak reti hormat org tua plak. Haishhh*


Kesimpulan: Walaupun duit ko banyak, tapi...anak ko pun dah banyak. Umur ko pun dah banyak. So..banyak2 la ingat mati.

punggung berotak

Smlm nak masuk opis. Tengok2 lock dah kena tuka. Ok, aku kna jadi cam salesman duk tekan2 loceng kat lua sambil ngomel dalam ati " Aritu aku nak resign tak bagi. Ni aku dah dtg keje nak sabotaj aku xbagi masuk plak"

Bos aku kua bukak pintu. "Ofis kite kna break in" Sambil tunjuk kat meja aku yg bersepah gile. Fail sume tunggang tbalik. Pc and lcd dah lenyap. Aircond kat dinding pun dia cabut. Aku tetibe rasa nak gelak. Tapi aku tahankan je sbb xnak kna plangkong dgn bos.

Aku nak tegelak bkan sbb ape,ksian kat pncurik tuh. Penat2 kopak pintu, ketiak sure bpeluh2,dgn nak kontrol perasaan gementar lagi, skali dpat pc dgn ekon je. Ekon jenama Fujiare plak tuh. Tak branded langsung. Pas kemas2 apa yg patut, aku dah melangu tak tau nak wat ape. Bongokla pencurik ni. Yang ko pi masuk opis bodo ni nape.

Tapi kat kampung aku lagi teruk, besi pagar kat kubur pun kna kebas dgn penyamun. Mmg jahat mengalahkan antu.

Dulu masa aku kecik2,umah aku kire kawasan panas gak la. Zon merbahaya. Bkn bahaya dgn ancaman pencurik, tapi pengintai. Dalam setahun ada la 5-6kali kena intai. Sengal tak penyangak kampung aku?Adik beradik aku ada 9 (baka baik,kan.haha). Pastu pompuan 8org. Yang 8org ni plak jenis berkurung je kat umah. Tu yg penyangak2 tu sibuk sangat nak intai kitorg wat ape gamaknye.

Penah skali tu,masa tu aku darjah 6. Masa nak tido mlm,dgr bunyik org ketuk2 tgkap dari lua. Pastu dia bisik "Dik,bukak tgkap ni dik" Eh,ingat aku bengap sangat ke nak bukak? Aku kejutkan bapak aku, bapak aku klua bawak parang. Tapi tgk2 orgnye dah xde.

Esok pagi,masa nak g skolah, aku kecoh carik baju skolah yg aku dah gosok smalam. Akak aku membebel2 kata aku salah letak. Tibe2 dlm kekecohan,aku ternampak baju aku tersangkut kat tiang kat lua. Tetibe mak aku kata "Pakailah baju lain,baju yg tu basuh"
Aku sikit punye bengang. Aku dahla pmalas gosok baju, tetibe nak suh aku pakai baju len plak.
Tapi aku ikutkan la jugak.

Tengahari tu,balik dari skolah, akak aku tanya "Ko tau xx nape mak suruh ko pakai baju lain td?"
"Tah.tak tau.Nape?"
"Sebab baju tu kan tersangkut kat tiang.Ko xterpikir ke cane baju ko leh ada kat situ?"
"Ha a eh. Nape baju ayu ada kat situ"
"Kan mlm tadi ada org ketuk2 tgkap bilik ko kan. Aku rasa dia curik baju ko melalui celah2 tgkap dapur la. Tgkap dapur kan rosak,cermin xleh tutup rapat"
"Eh,mungkin jugak. Tapi...knapa nak curik baju skolah?"
"Org lelaki kalau gile s** memang camtu. Pagi tadi, aku nampak baju ko tu basah. Ada cecair melekit2. Sebab tu mak xbagi pakai"
Di usia sebegitu,aku masih xpaham apakah sebenarnye yg terjadi. Tapi lepas aku dah besar sikit,baru aku paham. Patutla lepas kejadian tersebut,baju sekolah aku tggal 2 pasang je. Mesti mak aku dah hapuskan baju yg banyak "duit" tu.

Eee...bodonye. Aku xpaham macamana org leh naik nafsu hanya dengan menatap uniform sekolah budak darjah 6 yg bantut dan berdada leper. Lain la kalau body aku mantap cam bebudak skang. Aku rasa otak diorg ni semua kat punggung.

mulut longkang

Minggu ni setiap pagi aku g keje sambil dengar suria fm dengan harapan dapat menang RM1k dalam demam facebook suria. Tapi hampa dan hampess sbb xdapat2. Lepas DJ umumkan pemenang untuk pagi tadi -yg pastinya bukan aku- aku terus mandom dan tukar dgr Hot FM plak.

Diorg tgh borak2 pasal bau. Ok gak dengar. Kot2 ada petua camane nak sorokkan bau kentut. Eh, bau bleyh sorok ke? Isk, nape aku nak pikir camtu plak. Aku bukannye salu kentut di khalayak ramai pun. So, itu bukan satu masalah untuk aku. (kataku selaku gadis beretika tinggi)

Tetibe ada satu caller ni namanya Amir. Dia kata awek dia model. Muka mmg cun. Body mmg superb. Tapi...mulut bau cam bangkai babi yg tak dikebumikan...er..itu aku punya andaian je la. Cumanye dia cakap, mulut awek dia tu mmg bau busuk giller dan dia mmg xboleh tahan. Macam2 hint dia bagi supaya awek dia sedar akan masalah tu. Tapi awek dia macam selenga je, dan masalah tu tetap berlarutan hingga akhirnye diorg break.

Yg menimbulkan questionnaire dlm palotak aku skang ialah:

Macam mana si Amir tu bagi hint pada awek dia?

Situasi 1

Amir :   Syg, cube u tgk mak singa tu. (masa ni drg dating dekat zoo)
Si Bau:  Kenapa dengan mak singa tu laling?
Amir:    Dia jilat2 anak dia macam tu, agak2 anak dia xmuntah ke bau air liur mak dia? Singa dah la x pernah gosok gigi.
Si Bau:  Isk, u ni ling. Takkan la nak muntah, itu kan mak dia. 
 Amir:   Kalau i, i memang tak bleh tahan dgn bau air liur busuk. Tak stim langsung bile tercium.
Si Bau:  Ling, u jgn pandang rendah dgn singa.I believe diorg ada cara sendiri untuk pastikan oral hygiene drg sentiasa berada di tahap memuaskan.
 Amir (dalam hati):   Aku rasa nak sumpah ko jadi mak singa skarang. Biar ko insap lepas tgk anak ko mati dijilat ibunya sendiri.

Situasi 2

Amir: Yg, u tgk x iklan ubat gigi safi yg baru tu?
Si Bau: Emmhmm..which one? Nape tibe2 cite pasal iklan ubat gg ni?
Amir: Ala..yg anak suruh bapaknye gosok gigi dulu sblum tido tu.
Si Bau: So, apa yg menariknye?
Amir: Nanti kalau kite ada ank i nak suruh dia buat macam tu jugak kat u la.
Si Bau: Apela u ni. Ada ke suruh i gosok gigi. Xromantik langsung..I ingat u nak suh i gosok u..(sambil tersipu2)
Amir (dalam hati) :Ko gosok sampai melecet pun belum tentu aku selera nak bersenggama dgn ko .


Situasi 3

Mood romantik. Dlm wayang. tengah tonton filem chenta. Amir pandang Bau..Bau pandang Amir..muka makin dekat..Bau pejam mata..Mulut bau makin dekat dgn muka amir..


Amir:   Err...jap2. yang, I nak pegi toilet. Nak muntah jap (sambil tutup idung)


Bau: Eee..u ni. Menyampah la. Mesti pagi ni u xgosok gigi kan. Pastu malu nak cium i sbb risau mulut u busuk.


*Amir terus muntah kat situ*


Ohoho..susah gak kalau bagi hint kat org xreti bahasa ni. Pastu agak2 masa breakup..dia bagi alasan ape eh? "Mgkin dia terus cakap

"Sayang, muka u lawa cam lisa surihani. Body u mengancam macam Angelina Jolie. Tapi...mulut u lebih bangkai dari apek tua punya tahi. I'm sorry. Hubungan kita sampai di sini"

skandal terlarang

Mgu lepas,aku register line digi. Line percintaan la kononnye dgn si pipo.

Hari Sabtu,pagi2 dah kena g keje dgn perasaan cam nak bunuh diri. Bosannye keje ari sabtu. Sampai2 opis,

Alamak!!henpon aku tertinggal lagi utk kali yg ke seratus dua. Ok xpe. Aku masih boleh idup. Henpon bukan penting macam oksigen yg perlu sentiasa dipam oleh peparu.
Balik tu, rasa sangat esaited dan gedik sbb xsabar nak makan stimbot dgn pipo. Lepas makan, leh layan stim dlm bot. Ahaha. Itu bab sensored. Tak boleh dibincangkan.

Lepas jalan2 sampai pening, melantak sampai kembung, barulah aku ingat nak balik. Sampai2 umah, harusla jenguk henpon  dulu. Ceh, macamla ada org nak kol.

Tgk2 "2 unread msgs, 11 miskol"
Aku bajet mesti si fara tu yg sibuk nak menggencat acara perdatingan aku tadi. Sbb numb baru aku hanya diketahui oleh pipo, fara, akak aku, nor. Dan sorg lagi mamat yg xpatut masuk senarai. Lempeng punya mamat.

bile cek, mamat lempeng punye call ada 2.
fara kol sekali.

dan ada satu numb asing yg telah miskol sebanyak 8kali.
siapakah? ada hal penting ke sampai kol 8kali?

aku pun dial balik numb tu.

tutt..tutt (ceh, xde ke caller ringtone lagu bossanova ke, ratnaku ke, lagu feminin ke)

"hello" suara lelaki.macam serak2 sikit.

"hello, ni sape ni?" tibe2 nada cam makcik garang bile dgr suara lelaki. ceh, patut pun sampai skang aku xkawen2.

"agak2 sape?" Eh dia ni, main2 pulak. Aku xkuasa nak mengagak ko sape. Macam bes sgt je ko nih.
"Tadi ada call numb ni kan? nape?" Angin aku dah mule nak bertiup. Drg ni kengkadang kalau dibagi muke nanti menjadi2.

"Takde2. Mana ade" mamat tu bersuara gugup dan terus letak phone.
Amboi2. Ko dah call aku bebanyak kali, tibe2 kata xde call plak. Geramnye. Rasa nak g cop muke dia dgn tapak lemari baju aku. Selamat aku xkenal sape.

Aku call pipo. Mengadu. Aku bukan ape, bengang sbb mamat tu xmengaku. Kalau xnak mengaku, nape jawab bile aku kol. Huh. Tah2 kawan mamat lempeng. Si lempeng tu kadang2 melampau. Naik menyampah aku.

Aku yg tengah geram, terus call fara "Ko ada bagi numb digi aku kat sape lagi ni beb?"
"Mana ada aku bagi sape2. Ko ni kenapa?"
"Hu. Aku tgh geram ni. Ada satu makhluk ni dok call aku bebanyak kali. Aku ingat ada hal penting, aku call la balik. Tibe2 dia xngaku plak dia call aku. Tahape2. Aku ingat ko ade bagi numb aku kat sape2 atas sebab teknikal macam dgn mamat lempeng ritu"

 Pas dah mengumpat dalam 5minit, aku pun letak phone. Ah, lantakla ko sape. Malas nak pk. Tak penting. Baik aku pikir care nak cuci sependa dgn lebih mudah dan cepat lagi bagus.

Mlm tu, aku baru nak terlelap. Pipo call.

 " U tau x sape yg call u tadi?"

 "Tak tau. Lantakla. Xpenting"

"Tapi i tau sape org tu"

Mata aku tetibe segar. "Ha? U tau? Camane u bleh tau? Sape dia?"

"Bapak i"

"What?! Bapak u? Nape bapak u call i banyak kali pastu xmengaku? Adakah ini salah satu ujian saringan pemilihan menantu?"

"I nak bagi numb baru i kat dia sblum kite kua tadi. Tapi i terbagi numb u.Tadi bile balik, bapak i  kata i tersalah bagi numb. I konfiden je cakap xsalah. Pastu mak i kata numb yg i bagi tu numb pempuan, sbb pempuan tu kol balik tadi. Hehe" dia ingat dia gelak camtu kiut sangat la. Aku rasa cam nak hempuk dia dgn toto hapak yang dah terkena kencing lubaid sebanyak 2x.

Sekarang, aku terus teringat iklan budi bahasa budaya kita, yg budak lelaki langgar org tua tu.  Cis. Ini bukan salah aku.