Pagi ni disebabkan bangun awal dan tgh mud bermalas2an di atas katil. Saya telah membaca online paper. heheh..saje nak tengok brita kat metro. Kot2 ada kisah 'penyeluk poket terseluk poket sendiri' ataupun 'isteri merana kerana dihempuk suami". Metro kan suka sangat cerita2 gitu. Cerita gosip makcik2.
Tetiba aku ternampak ruangan tanya pakar. Aku pun g la nak tengok apa yang ada. Pastu g kat tempat pakar sakit puan *aku memang teringin gak nak baca yg kolumn sakit tuan, tapi muka doktor yang nak menjawab soalan tu sungguh tak memberangsangkan*. Banyak yang aku baca, diorang tanya tentang masalah keguguran.
Sebelum ni aku penah dengar gak akak aku citer2 pasal gugur, D & C tu sakit, tapi..aku tak amek port sangat. Yang aku tau, D&C tu proses cuci perut pas gugur la. Tetiba tadi...aku terbaca nih
Ia bukanlah menggunakan cecair pencuci, tetapi menggunakan batang besi berlainan saiz untuk membesarkan terowong serviks, alat tiub untuk menyedut keluar kandungan menggunakan kuasa vakum, alat pengapit untuk menarik keluar sisa kandungan dan alat curette untuk mengikis lapisan di dalam rahim.
Semua prosedur D&C ini dilakukan tanpa melihat terlebih dahulu secara langsung apa yang diambil atau dikikis, tetapi menggunakan pengalaman dan deria sentuhan seperti bergerigi ketika mengikis.
What?????BATANG BESI??..pastu yang lagi ngeri ALAT PENGEPIT??PENGIKIS???
Semua tu masuk, pastu kikis dalam perut aku*tetiba aku terbayang bajak tengah korek tanah*
Weh, seramnya...huhu. Tapi aku yang bongok ini tetap meneruskan pembacaan dan terbaca plak yang ni
Oleh kerana ia dilakukan secara ‘membuta’, maka terdapat kemungkinan komplikasi seperti:
•Sisa kandungan tidak habis keluar juga akhirnya (dan mengakibatkan pendarahan berterusan dan jangkitan kuman).
•Pendarahan akibat prosedur itu sendiri.
•Alat tertusuk menembusi keseluruhan dinding rahim dan mencederakannya, malah ia juga boleh mencederakan organ lain seperti usus dan mengakibatkan pendarahan dalaman.
•Risiko jangkitan kuman akibat prosedur.
•Penghakisan berlebihan sehingga mengakibatkan lapisan tengah rahim (myometrium) dan pembentukan jaringan lekatan sehingga mengakibatkan gangguan haid dan masalah kesuburan
Argh....tertekannye aku baca ni. dahla ko "membuta" korek isi perut orang dengan segala benda jadah tu. Tetibe boleh tertusuk dan menembusi dinding rahim plak........WEH!!! Ni dah ada unsur2 kanibal nih..Macam tu siksa rupanya isteri2 yang pernah mengalami keguguran ni kan?
Orang perempuan ni memang kuat la..Haih *tetiba bangga jadi pempuan*
Tapi..orang lelaki ni kadang2 macam buta hati. Isteri dah macam2 pengorbanan pun..diorang still nak menggatal gak. Dengan alasan "isteri saya tak tunaikan tanggungjawab dia. Rumah xkemas, tak masak, baju saya tak digosok"
Eh eh...kemain lagi ko eh. Setakat rumah tak kemas, ko mengada2 nak mengadu masalah kat orang lain. Kalau nak kawen sbb nak rumah kemas, nak isteri masak setiap masa, nak baju gosok sampai tajam sisi, pi kawen dengan amah indon. Dah. Setel masalah.
Memang la bahagia..bila balik, ada makanan kat dapur. Rumah teratur, sejuk mata memandang...Tapi semua ni akan jadi kalau ada tolak ansur. Kalau semua keje nak hempuk kat bahu orang pempuan...memang hampasssla.
Tapi aku tengok orang pempuan ni pun kadang2 pelik. Sayang melampau2, sampai dah kena macam2 pun...tetap sayang. Pastu at last, bila lelaki tu berubah hati gak...mula la tak tentu hala.
Aku pun penah gak frust dulu. Tapi, life is about choice.
Takkan sebab dia dah berubah hati, aku plak yg kena sawan macam nak mati???
Memang kite tak tau, apa yg akan jadi dalam hidup. Sebab tu..kena sentiasa ready, dan bergantung harap hanya kat Allah..
*semoga aku dilindungi dari spesis2 lelaki berhati mengkarung*
Saturday, May 7, 2011
kembali bergegar
PAgi ni aku tatau jin sihat mana yang dah menghembus aku.
Tetiba rasa nak gi jogging. Lagipun, memang dah lama sangat xbereksesais. Maka dengan baju tido yg dibalut dgn sweater lusuh, aku ngan housemate telah melakukan aktiviti sihat itu.
Masa joging tadi nampak banyak gak makcik2 joging. Tapi aku tak puas ati makcik2 tu asik jeling2 kaki kitorang sebab kitorang pakai selipar jamban je g joging...
Hu, nak wat cane. dah kami memang xde sport shoe. kalau bli pun,buat berabuk je kat rak tu kang.
Masa joging aku rasa lemak aku vibrate tahap maksimum. Punggung lak berat cam guni beras yg dah dicelup dalam air. Sies berat. Patutla aku susah nak kurus...
Kadang2 ada gak rasa nak g buat slimming treatment. Tapi sejak dengar cite membe aku terkurung dlm bilik sauna kat satu slimming centre yang memang glamer gilababass, aku telah membatalkan hasrat tu. Buatnye time aku, terkurung 3 hari dalam bilik sauna...mesti dengan2 aku skali jadi wap. Pemejalwapan manusia.
Ahhh...takpelah. FAT IS NOT A CRIME.
Ayat membela diri yg aku curik dari membe aku yg tetap bertegas untuk memulihara lemak2nye.
kejap lagi aku nak lik kampung...nak start wat gudibag. yeay!!!
Tetiba rasa nak gi jogging. Lagipun, memang dah lama sangat xbereksesais. Maka dengan baju tido yg dibalut dgn sweater lusuh, aku ngan housemate telah melakukan aktiviti sihat itu.
Masa joging tadi nampak banyak gak makcik2 joging. Tapi aku tak puas ati makcik2 tu asik jeling2 kaki kitorang sebab kitorang pakai selipar jamban je g joging...
Hu, nak wat cane. dah kami memang xde sport shoe. kalau bli pun,buat berabuk je kat rak tu kang.
Masa joging aku rasa lemak aku vibrate tahap maksimum. Punggung lak berat cam guni beras yg dah dicelup dalam air. Sies berat. Patutla aku susah nak kurus...
Kadang2 ada gak rasa nak g buat slimming treatment. Tapi sejak dengar cite membe aku terkurung dlm bilik sauna kat satu slimming centre yang memang glamer gilababass, aku telah membatalkan hasrat tu. Buatnye time aku, terkurung 3 hari dalam bilik sauna...mesti dengan2 aku skali jadi wap. Pemejalwapan manusia.
Ahhh...takpelah. FAT IS NOT A CRIME.
Ayat membela diri yg aku curik dari membe aku yg tetap bertegas untuk memulihara lemak2nye.
kejap lagi aku nak lik kampung...nak start wat gudibag. yeay!!!
Friday, April 8, 2011
tak sanggup nak masukkan
Gosh..i become invisible lately. Kali ni memang sebab aku betoi2 sibuk.
Pastu tetiba malam ni rasa nak menulis.
Dua tiga minggu ni aku rasa agak down. Down sbb terpaksa bedepan dengan keje yang pelbagai, lepas tu dapat plak opismate yg macam sakai (sorry opis2 mate lain yg sangat baik. hanya kerana seketul bangkai itu, saya terpaksa melibatkan nama kalian) Itu belum masuk bab family problem lagi.
Macam2 masalah dalam kepala. macam2 benda nak buat dalam satu masa. Tapi x kurus2 gak. Haish. kecewa betul.
Tadi bos gue mesej. Anak dia masuk sepital. Esok nak kena operate tonsil. Kaget gak aku membacanya. Simpati bertimpa2 dlm hati aku nih. Sebab last month dia baru je kua ward. Tetibe this month anak dia plak sakit...ujian..
Cite pasal duduk ward, alhamdulillah setakat ni aku memang blum pernah lagi. Tapi..aku teringat dulu masa arwah bapak aku idup lagi. Umur dia lebih kurang 65tahun la time tu.Umur aku plak 18tahun. Study kat penang. Skali tu, balik2 cuti semester..terus kene g sepital. Sebab kebetulan, bapak aku baru masuk ward. Sebab jatuh motor, kene langgar dengan kereta yang tak bertaliperut. Kalau dah eksen sangat , p la sondol mat rempit!! Huhu
Ok2. Berbalik kepada cerita ward tadi. Bapak aku masuk sepital gomen, kat tanjung karang. Yelah..kitorang mana la mampu nak masuk sepital mahal2..hukhu. Katil dia plak bersusun banyak2. Bukannya ada partition ke apa. Memang bleh nampak seluruh ward.
Kalau dah kene jaga bapak aku, sah2 la aku kene duk dalam wad lelaki kan.
Maka...berlakulah sesuatu yang tak dapat aku lupakan..
Pada petang itu, bapak aku telah mengeluarkan satu ayat yg sangat mengerikan..iaitu..
"Mak usu (bapak aku panggil aku mak usu), bapak nak kencing"
"Er..abes tu camane ni pak? Bapak boleh bangun tak?" walaupun aku tau bapak aku tak boleh bangun, aku tetap melontarkan soalan bodoh tu.
"Mana boleh!! Amek bekas bawah katil tu. Ada misi bagi"
Alamak, bekas apa plak ni...adui. Matila aku. Aku tengok bawah katil. Ada satu bekas besi. Macam ala2 jag air. Tapi kecik sikit. bentuknye pun pelik sikit.
"Yg ni ke pak?"
" Haah"
Aku tengok lagi skali bekas tu. Eh, cmane nak gune ni.Nak tanya, takut.Bapak aku ni plak, dahla memg spesis garang mengalahkan tentera.
Lantas, aku pun bagi bekas tu kat bapak aku yg tengah terbaring.
"Nah"
"Ko bagi bapak buat ape? Masukkan la!! Bapak ni tak boleh bangun!!"
Masa ni aku memang nak pitam. Aku tengok katil belah kiri, ada mamat bujang tu eksiden gak. Dia buat senyum kucing terlebih hormon. Budak yg katil belah kanan tu pun mcm tgh tahan gelak. Weh, camane ni. Mampos aku!!
Tibe2, datang satu cahaya penyelamat.Seorang nurse lelaki berlari2 anak ke katil kami. Dia terkejut dengar bapak aku jerit kot. walaweh...aku pun apa lagi. Terus tinggalkan bekas tu kat nurse yg tengah terpinga2. Ah..pandai2 la ko nak setelkan encik nurse. Aku adalah gadis suci yg tak mampu melaksanakan aksi getir di tengah khalayak.
Kalau teringat benda tu, kelakar jugak. Tapi siesly..walaupun bapak aku garang cam Mejar Hasan, aku tetap sayang..dan rindukan dia. Bapak, mahapkan saya. Saya dulu selalu buat hal. Semoga bapak dan emak tergolong dlm org2 yg dirahmati Allah...Al Fatihah..
Pastu tetiba malam ni rasa nak menulis.
Dua tiga minggu ni aku rasa agak down. Down sbb terpaksa bedepan dengan keje yang pelbagai, lepas tu dapat plak opismate yg macam sakai (sorry opis2 mate lain yg sangat baik. hanya kerana seketul bangkai itu, saya terpaksa melibatkan nama kalian) Itu belum masuk bab family problem lagi.
Macam2 masalah dalam kepala. macam2 benda nak buat dalam satu masa. Tapi x kurus2 gak. Haish. kecewa betul.
Tadi bos gue mesej. Anak dia masuk sepital. Esok nak kena operate tonsil. Kaget gak aku membacanya. Simpati bertimpa2 dlm hati aku nih. Sebab last month dia baru je kua ward. Tetibe this month anak dia plak sakit...ujian..
Cite pasal duduk ward, alhamdulillah setakat ni aku memang blum pernah lagi. Tapi..aku teringat dulu masa arwah bapak aku idup lagi. Umur dia lebih kurang 65tahun la time tu.Umur aku plak 18tahun. Study kat penang. Skali tu, balik2 cuti semester..terus kene g sepital. Sebab kebetulan, bapak aku baru masuk ward. Sebab jatuh motor, kene langgar dengan kereta yang tak bertaliperut. Kalau dah eksen sangat , p la sondol mat rempit!! Huhu
Ok2. Berbalik kepada cerita ward tadi. Bapak aku masuk sepital gomen, kat tanjung karang. Yelah..kitorang mana la mampu nak masuk sepital mahal2..hukhu. Katil dia plak bersusun banyak2. Bukannya ada partition ke apa. Memang bleh nampak seluruh ward.
Kalau dah kene jaga bapak aku, sah2 la aku kene duk dalam wad lelaki kan.
Maka...berlakulah sesuatu yang tak dapat aku lupakan..
Pada petang itu, bapak aku telah mengeluarkan satu ayat yg sangat mengerikan..iaitu..
"Mak usu (bapak aku panggil aku mak usu), bapak nak kencing"
"Er..abes tu camane ni pak? Bapak boleh bangun tak?" walaupun aku tau bapak aku tak boleh bangun, aku tetap melontarkan soalan bodoh tu.
"Mana boleh!! Amek bekas bawah katil tu. Ada misi bagi"
Alamak, bekas apa plak ni...adui. Matila aku. Aku tengok bawah katil. Ada satu bekas besi. Macam ala2 jag air. Tapi kecik sikit. bentuknye pun pelik sikit.
"Yg ni ke pak?"
" Haah"
Aku tengok lagi skali bekas tu. Eh, cmane nak gune ni.Nak tanya, takut.Bapak aku ni plak, dahla memg spesis garang mengalahkan tentera.
Lantas, aku pun bagi bekas tu kat bapak aku yg tengah terbaring.
"Nah"
"Ko bagi bapak buat ape? Masukkan la!! Bapak ni tak boleh bangun!!"
Masa ni aku memang nak pitam. Aku tengok katil belah kiri, ada mamat bujang tu eksiden gak. Dia buat senyum kucing terlebih hormon. Budak yg katil belah kanan tu pun mcm tgh tahan gelak. Weh, camane ni. Mampos aku!!
Tibe2, datang satu cahaya penyelamat.Seorang nurse lelaki berlari2 anak ke katil kami. Dia terkejut dengar bapak aku jerit kot. walaweh...aku pun apa lagi. Terus tinggalkan bekas tu kat nurse yg tengah terpinga2. Ah..pandai2 la ko nak setelkan encik nurse. Aku adalah gadis suci yg tak mampu melaksanakan aksi getir di tengah khalayak.
Kalau teringat benda tu, kelakar jugak. Tapi siesly..walaupun bapak aku garang cam Mejar Hasan, aku tetap sayang..dan rindukan dia. Bapak, mahapkan saya. Saya dulu selalu buat hal. Semoga bapak dan emak tergolong dlm org2 yg dirahmati Allah...Al Fatihah..
Saturday, January 29, 2011
Harapan untuk menghapdet blog dgn lebih kerap nampaknye hanya tinggal harapan
ekceli aku bukanlah bz sangat
Cumanye tak reti nak urus masa sendiri. Sebab tu lah...walaupun dah 5 hari berlalu, aku masih belum lipat kain yg aku angkat dari ampaian pada ahad lepas.
Lagi satu penyakit aku, bila tengah drive ke..apa ke..banyak je benda rasa nak cite dalam blog. Tapi...bile dah mengadap blog nih, rasa tatau plak nak tulis ape. Hu.
Hari sabtu cenggini rasa sangat membahagiakan. Sebab tak payah bangun awal2, xpayah menggigil mandi sesubuh..dan yang paling besttt xpayah menghadap jem yg merencatkan segala kesabaran manusia.
Lately jem sangat teruk, sampai aku late-in 2kali dlm mnggu lepas. Hawau betul.
Hari Khamis ritu jem dasat sbb banyak jalan kene tutup untuk raptai Hari Wilayah. Aku tatau la aku ke atau diorg yg bodoh. Tapi...xboleh ke ko tutup jalan tu lambat sikit??Ko tak tau ke kat KL ni kalau pepagi gitu kereta sesak dan menyesakkan? Jadi..mengapakah harus ditambah lagi dgn agenda penutupan jalan semata2 utk raptaiiiiiiiiiiiiiiiiiii? Kalau korang memang beriya sangat nak sambut hari wilayah pun,ko tutup la jalan tu pukul 10 ke...930 ke. Aku ni sampai dekat 3 jam dok dalam kereta, nak sampai ke opis. Darah kat bontot pun dah naik beku.
Lepas tu, yg lebih menglahabaukan, time tu jugak la kereta menteri lima nam bijik nak lalu. Eh menteri, korang pegi naik helikopter je boleh x? Masa aku tgh berimpit2 ni, ko sibuk nak menyempit llagi. Siap dgn polis2 eskot segala..apakehal?
Ok, tamo cite pasal jem. Bile teringat, kepala jadi sesak. Baik aku g basuh baju jap
ekceli aku bukanlah bz sangat
Cumanye tak reti nak urus masa sendiri. Sebab tu lah...walaupun dah 5 hari berlalu, aku masih belum lipat kain yg aku angkat dari ampaian pada ahad lepas.
Lagi satu penyakit aku, bila tengah drive ke..apa ke..banyak je benda rasa nak cite dalam blog. Tapi...bile dah mengadap blog nih, rasa tatau plak nak tulis ape. Hu.
Hari sabtu cenggini rasa sangat membahagiakan. Sebab tak payah bangun awal2, xpayah menggigil mandi sesubuh..dan yang paling besttt xpayah menghadap jem yg merencatkan segala kesabaran manusia.
Lately jem sangat teruk, sampai aku late-in 2kali dlm mnggu lepas. Hawau betul.
Hari Khamis ritu jem dasat sbb banyak jalan kene tutup untuk raptai Hari Wilayah. Aku tatau la aku ke atau diorg yg bodoh. Tapi...xboleh ke ko tutup jalan tu lambat sikit??Ko tak tau ke kat KL ni kalau pepagi gitu kereta sesak dan menyesakkan? Jadi..mengapakah harus ditambah lagi dgn agenda penutupan jalan semata2 utk raptaiiiiiiiiiiiiiiiiiii? Kalau korang memang beriya sangat nak sambut hari wilayah pun,ko tutup la jalan tu pukul 10 ke...930 ke. Aku ni sampai dekat 3 jam dok dalam kereta, nak sampai ke opis. Darah kat bontot pun dah naik beku.
Lepas tu, yg lebih menglahabaukan, time tu jugak la kereta menteri lima nam bijik nak lalu. Eh menteri, korang pegi naik helikopter je boleh x? Masa aku tgh berimpit2 ni, ko sibuk nak menyempit llagi. Siap dgn polis2 eskot segala..apakehal?
Ok, tamo cite pasal jem. Bile teringat, kepala jadi sesak. Baik aku g basuh baju jap
Tuesday, January 11, 2011
perlukah lelemak itu kubiar terus berlabuh
Hoho..puitisnye tajuk entri aku nih. Memang melambangkan sikap aku yg penuh jiwa kesasterawanan dan keangkasawanan--> (kata akar bagi perkataan ini adalah 'sawan')
Sekarang aku sudah berlemak. Lemak-lemak itu membiak hingga mencapai 7kilo dalam masa setahun. Hebatkan? Pertumbuhan berskala mendadak dalam tempoh yang singkat. Aku bukan xcuba untuk kuruskan badan..tapi kadang2 aku ni dalam dilema. Kurus tak kena, gemuk tak kena.
Bila aku kurus, kedengaran suara2 hitam yg akan berkata:
-Ko ni kurus sangat, macam penagih dadah pulak aku tengok
-Kurus macam ni..kalau menyamar jadi jerangkung mesti real..
-Gigi ko ni jadi bertambah besar bila ko kurus
-Ko tau tak, orang kurus2 sangat ni cepat sangat nampak tua
Skang, bile aku dah berselulit...keluar pulak bunyi2an ni:
-kalau ko pakai baju satin, perut ko mesti nampak berkilat dalam gamba
-eh,kalau peha ko melecet pakai la bedak jenama *** tu,mesti ok (hoi!!walaupun saya sudah agak debab, peha saya masih belum bertelagah sesama sendiri)
-jom beli girdle (aaaa...yg ni aku xboleh terima sbb dulu aku selalu ketawakan akakjanda yg duduk serumahsewa dengan aku time dia sidai girdle cokelat dia dekat ampaian)
-ikan paus tak makan nasik pun gemuk jugak...
Huh. Inilah dunia. Kejam dan penuh spekulasi (eh,apa kaitannya nih?)
Pipo pun kejam jugak. Petang tadi aku mesej dia "i lapa la"
Dia reply " u..penah kenal erti kenyang ke?"
Kejam kan?
Sekarang aku sudah berlemak. Lemak-lemak itu membiak hingga mencapai 7kilo dalam masa setahun. Hebatkan? Pertumbuhan berskala mendadak dalam tempoh yang singkat. Aku bukan xcuba untuk kuruskan badan..tapi kadang2 aku ni dalam dilema. Kurus tak kena, gemuk tak kena.
Bila aku kurus, kedengaran suara2 hitam yg akan berkata:
-Ko ni kurus sangat, macam penagih dadah pulak aku tengok
-Kurus macam ni..kalau menyamar jadi jerangkung mesti real..
-Gigi ko ni jadi bertambah besar bila ko kurus
-Ko tau tak, orang kurus2 sangat ni cepat sangat nampak tua
Skang, bile aku dah berselulit...keluar pulak bunyi2an ni:
-kalau ko pakai baju satin, perut ko mesti nampak berkilat dalam gamba
-eh,kalau peha ko melecet pakai la bedak jenama *** tu,mesti ok (hoi!!walaupun saya sudah agak debab, peha saya masih belum bertelagah sesama sendiri)
-jom beli girdle (aaaa...yg ni aku xboleh terima sbb dulu aku selalu ketawakan akakjanda yg duduk serumahsewa dengan aku time dia sidai girdle cokelat dia dekat ampaian)
-ikan paus tak makan nasik pun gemuk jugak...
Huh. Inilah dunia. Kejam dan penuh spekulasi (eh,apa kaitannya nih?)
Pipo pun kejam jugak. Petang tadi aku mesej dia "i lapa la"
Dia reply " u..penah kenal erti kenyang ke?"
Kejam kan?
Thursday, January 6, 2011
sila kawen jika gatal
Khamis yang kelabu. Pagi ni hujan sangat lebat. Kat KL, kalau hujan renyai2 pun jem dah macam banjir kilat. Apatah lagi kalau ujan lebat...memang panas bontot, panas enjin, panas hati dibuatnye. Time ni le akan ade malaun2 yang cube mencelah2 kat tempat yg memang dah tak boleh dicelah. Eee..benci la.
Nak masuk tol NKVE, 5km sebelumnye dah jem. Time cenggini kalau ade yang cirit birit, memang menderita. Mujur perut aku bersikap neutral pada hari ini. Tengah2 tensen menunggu kereta depan nak gerak, tibe2 keta sebelah hon2. Aku ingat mat jebon tu nak menyelit gak. Aku dah bengang,memandang dengan jelingan penuh kesumat. Rupanya, dalam keta tu ada 3 orang jantan idung belang yg memang tak hensem, tersengeh2 sambil angkat tangan dan gelak2. Apekah??!!!!
Dan..kebengongan mat2 jebon tu terus mengingatkan aku pada kegatalan satu lagi makhluk. Minggu lepas, henpon aku telah diganggu oleh panggilan dari 'private number'. Aku pun tatau sape, cumenya makhluk tu mesti akan call lebih kurang dalam pukul 3pagi. 2-3 hari gak dia call, tapi aku xjawab. Tak kuasa weh, nak jawab call tah dari sape time2 gitu. Tapi, nak dijadikan cerita, pukul 3 pagi tadi, makhluk tu menelepon lagi. Masa ni, aku memang tido tak berapa lena sbb gigi aku sakit. Tah macam mana, aku rasa nak jawab. Nak la gak tau, sape plak yg rajin sangat asik menelefon pagi2 buta ni...Mungkinkah ini taktik terkini dari gerakan tabligh yg mengejutkan orang untuk sembahyang tahajud?
Telefon berdering 2-3 kali,aku pun angkat. Tapi aku diam. Aku dengar suara lelaki..
Lelaki jahanam: Hello..
Aku : (diam)
Lelaki jahanam: Hello siti..
Aku : Siapa ni? (suara perlahan sbb dalam keadaan separa sedar lagi.mamai2)
Lelaki jahanam: Sayang..ni abang la..takkan tak kenal abang..(suara masa ni memang dah berunsur miang)
Aku: Abang mana?
Lelaki jahanam: Abg Joe la..Ti..sayang..tak ada orang dengar ni..ni antara kite berdua je..sayang,abang nak mintak sesuatu ni..boleh ye sayang..abang nak minta- Aku putuskan sbb nak muntah dengar suara si jahanam tu merengek2 macam ungka nak mintak kene pelempang-
Masa ni kepala aku start berfikir. Sape lak bedebah yg tau nama aku nih? Suara dah la gatal gile. Budget manja habis la tu? Aku geli tau tak..GELIIIIIIIIIIIIIII.
AHHhhah!! Ni tak lain tak bukan, mesti dapat number dari mudah.my. Sebab ritu aku ada publish iklan nak carik roommate.
Tibe2,tepon aku bebunyik lagi. Aku tgk, 'private number' tu lagi. Masa ni aku mmg dah hangin dah. Ho..ko memang carik pasal kan. Takpe...meh aku jawab panggilan gersang ko nih.
Lelaki jahanam: Ti..nape letak tadi sayang?? Abang nak cakap dengan sayang ni...
Aku: Nak cakap pe
Lelaki jahanam: Sayang..abang nak-masa ni dia tak habis cakap lagi, aku dah jerit kat dia
"Nak apa? NAk mampos?!!KO ni sakit tau tak?! Lemah segala2nya. Pengecut. Pathetic!! Kalau dah gatal sangat, ko boleh pegi kawen tak??!! Jangan menyusahkan idup orang, menelepon pepagi buta nak menggatal segala. Aku takde selera la dgn orang gila macam ko!!!"
Pastu aku terus letak. Henpon tu tak bunyik lagi dah. Mesti mamat tu tengah stim2, terus tergencat sbb aku terjerit2 dengan intonasi jantan aku.
Aku ingat lagi dulu masa aku sekolah menengah, ada gak orang macam ni. Tapi masa tu call pakai tepon umah. Bila aku angkat, aku dengar dia berbisik2. Yang aku ni, time tu lurus bendul lagi, beriya2 la kata "boleh cakap kuat sikit tak, saya xdengar la"
Sekali je, aku dengar dia kata "Abang nak c**** tembam boleh tak?" WEi..................memang tuuuut la spesis2 cenggini.
Korang.. kalau rasa dah tak tahan sangat, pegi kawen. Kalau takde sape yang hingin, pegi puasa. Kalau tak boleh tahan jugak, pegi Golok. Dah, habis cerita. Jangan dok menyusahkan orang lain. Dan menyusahkan diri korang sendiri gak. Nak guna private number sume tu dah kena extra charge. Pastu sibuk menelepon sana sini, kena bayar lagi. Pastu setakat menggatal kat telepon je, dapat nye tidak. Tak ke bongok namanye tu.
Masa nak g keje tadi, aku ngadu kat pipo. Dia kata, lepas ni mamat tu mesti pi bukak mudah.my, carik number lain pulak. Huhu.
Kadang2, tu yang aku malas nak publish ad kat internet ni. Sejak aku publish ad tu, memang ramai yg mesej2 gatal. Tapi aku ignore je la, sbb org gatal ni memang tebiat diorang cenggitu. Belasah je mana2 nombor asalkan nampak nama perempuan. Tak sangka pulak ada yg gatal di tahap extreme.
Aku rasa..orang2 macam ni mesti lemah tenaga batin. Barang tak dapat menjalankan fungsi dgn baik.Kesian.
Nak masuk tol NKVE, 5km sebelumnye dah jem. Time cenggini kalau ade yang cirit birit, memang menderita. Mujur perut aku bersikap neutral pada hari ini. Tengah2 tensen menunggu kereta depan nak gerak, tibe2 keta sebelah hon2. Aku ingat mat jebon tu nak menyelit gak. Aku dah bengang,memandang dengan jelingan penuh kesumat. Rupanya, dalam keta tu ada 3 orang jantan idung belang yg memang tak hensem, tersengeh2 sambil angkat tangan dan gelak2. Apekah??!!!!
Dan..kebengongan mat2 jebon tu terus mengingatkan aku pada kegatalan satu lagi makhluk. Minggu lepas, henpon aku telah diganggu oleh panggilan dari 'private number'. Aku pun tatau sape, cumenya makhluk tu mesti akan call lebih kurang dalam pukul 3pagi. 2-3 hari gak dia call, tapi aku xjawab. Tak kuasa weh, nak jawab call tah dari sape time2 gitu. Tapi, nak dijadikan cerita, pukul 3 pagi tadi, makhluk tu menelepon lagi. Masa ni, aku memang tido tak berapa lena sbb gigi aku sakit. Tah macam mana, aku rasa nak jawab. Nak la gak tau, sape plak yg rajin sangat asik menelefon pagi2 buta ni...Mungkinkah ini taktik terkini dari gerakan tabligh yg mengejutkan orang untuk sembahyang tahajud?
Telefon berdering 2-3 kali,aku pun angkat. Tapi aku diam. Aku dengar suara lelaki..
Lelaki jahanam: Hello..
Aku : (diam)
Lelaki jahanam: Hello siti..
Aku : Siapa ni? (suara perlahan sbb dalam keadaan separa sedar lagi.mamai2)
Lelaki jahanam: Sayang..ni abang la..takkan tak kenal abang..(suara masa ni memang dah berunsur miang)
Aku: Abang mana?
Lelaki jahanam: Abg Joe la..Ti..sayang..tak ada orang dengar ni..ni antara kite berdua je..sayang,abang nak mintak sesuatu ni..boleh ye sayang..abang nak minta- Aku putuskan sbb nak muntah dengar suara si jahanam tu merengek2 macam ungka nak mintak kene pelempang-
Masa ni kepala aku start berfikir. Sape lak bedebah yg tau nama aku nih? Suara dah la gatal gile. Budget manja habis la tu? Aku geli tau tak..GELIIIIIIIIIIIIIII.
AHHhhah!! Ni tak lain tak bukan, mesti dapat number dari mudah.my. Sebab ritu aku ada publish iklan nak carik roommate.
Tibe2,tepon aku bebunyik lagi. Aku tgk, 'private number' tu lagi. Masa ni aku mmg dah hangin dah. Ho..ko memang carik pasal kan. Takpe...meh aku jawab panggilan gersang ko nih.
Lelaki jahanam: Ti..nape letak tadi sayang?? Abang nak cakap dengan sayang ni...
Aku: Nak cakap pe
Lelaki jahanam: Sayang..abang nak-masa ni dia tak habis cakap lagi, aku dah jerit kat dia
"Nak apa? NAk mampos?!!KO ni sakit tau tak?! Lemah segala2nya. Pengecut. Pathetic!! Kalau dah gatal sangat, ko boleh pegi kawen tak??!! Jangan menyusahkan idup orang, menelepon pepagi buta nak menggatal segala. Aku takde selera la dgn orang gila macam ko!!!"
Pastu aku terus letak. Henpon tu tak bunyik lagi dah. Mesti mamat tu tengah stim2, terus tergencat sbb aku terjerit2 dengan intonasi jantan aku.
Aku ingat lagi dulu masa aku sekolah menengah, ada gak orang macam ni. Tapi masa tu call pakai tepon umah. Bila aku angkat, aku dengar dia berbisik2. Yang aku ni, time tu lurus bendul lagi, beriya2 la kata "boleh cakap kuat sikit tak, saya xdengar la"
Sekali je, aku dengar dia kata "Abang nak c**** tembam boleh tak?" WEi..................memang tuuuut la spesis2 cenggini.
Korang.. kalau rasa dah tak tahan sangat, pegi kawen. Kalau takde sape yang hingin, pegi puasa. Kalau tak boleh tahan jugak, pegi Golok. Dah, habis cerita. Jangan dok menyusahkan orang lain. Dan menyusahkan diri korang sendiri gak. Nak guna private number sume tu dah kena extra charge. Pastu sibuk menelepon sana sini, kena bayar lagi. Pastu setakat menggatal kat telepon je, dapat nye tidak. Tak ke bongok namanye tu.
Masa nak g keje tadi, aku ngadu kat pipo. Dia kata, lepas ni mamat tu mesti pi bukak mudah.my, carik number lain pulak. Huhu.
Kadang2, tu yang aku malas nak publish ad kat internet ni. Sejak aku publish ad tu, memang ramai yg mesej2 gatal. Tapi aku ignore je la, sbb org gatal ni memang tebiat diorang cenggitu. Belasah je mana2 nombor asalkan nampak nama perempuan. Tak sangka pulak ada yg gatal di tahap extreme.
Aku rasa..orang2 macam ni mesti lemah tenaga batin. Barang tak dapat menjalankan fungsi dgn baik.Kesian.
Monday, January 3, 2011
anakku bukan anakku
Hari ni masa pegi keje jalan xjem. Mungkin ramai yg cuti. Yela, rini kan 1st day skolah bukak balik. Jadi, parents diorg ni normally akan amik cuti. Nak temankan anak untuk hari pertama..
Haish..untungla budak2 sekarang. Mak bapak sanggup ambik cuti nak hanta korang pegi skolah. Kengkadang yg terlebih poyo tu, siap bawak handycam lagi..nak amek aksi anak dia.
Dulu, masa aku start sekolah, memang sangat lain. Oleh kerana aku anak bongsu, adik bradik plak sembilan..so,confirmla bapak aku jauh lebih tua kalau nak compare dgn kengkawan aku time tuh. Org tua2 ni, biasala..bukan prihatin sangat bab2 sekolah ni. Pandai2 la aku nak uruskan diri. Pegi skolah pun, kakak aku yg darjah 5 daftarkan. Pegi balik jalan kaki. Hujan ke, panas ke..terhangguk2 jugak la bejalan balik rumah.
Yang lagi kesian, masa darjah 1, aku bukannye pandai sangat nak uruskan diri. Tapi, tade sape nak gosokkan baju aku, kemaskan beg aku. Jadi..nak tanak, terpaksa buat sendiri. Pagi2 pegi sekolah, aku selalu pakai stokin seblah lain sebelah lain. Tapi..masa tu, aku bukan kisah pun. Ala...setakat stokin,,sape yg nak tgk sangat?? Kalau sependa jangan cakap la. Memang sah2 aku tibai sependa akak aku. Selamatla kami ni yang perempuan ada 8 orang. Jadi, masalah 'dalaman' boleh diuruskan dgn cara -rembat je sape2 punya asalkan muat dan tuan empunya tak tau yg barang dia kena rembat-. Masa tu pulak, sependa sume lebih kurang sama corak. Sebab mak aku suke buat sependa dari kain lebihan langsir atau sarung bantal. Aku paling suke kalau nak tido malam, cari sependa yang sepadan dgn sarung bantal..hehe.Mak aku memang kreatif. Jadi,walaupun kami susah, tapi baju selalu bertukar..makan pun selalu sedap2 sbb emak mmg pandai masak (kenapa takde satu pun bakat mak menurun kat aku?hu)
Tapi bapak aku garang. Sangat garang. Kitorang sume, tak kire lelaki ke perempuan..semua akan rasa pelempang jepun dia. Penah sekali tu, bapak aku suruh kutip taik cicak, aku plak dok melopong depan tv, buat2 xdengar. Tiba2..PANG!! Gelap. Rupanya mata aku berpinar sbb kena penampo free. Kalau akak aku lagi ganas. Penah sekali tu, bapak aku nak lempang, dia tahan dengan tangan. Apa lagi, naik hangin la orang tua tu. Bila dia nak lempang lagi sekali, akak aku terjun ikut tingkap. Bapak dah garang macam tu pun, aku masih jadik pemalas macam ni. Aku rasa kalau bapak aku tak garang, mesti aku lagi malas dari batu belah batu bertangkup (batu belah tu kire pmalas la kan? Dahla tanak bergerak,tau nak menelan je. Pastu gile glamer. Asik2 kua cite batu belah)
Semalam, masa aku mengadap kain selonggok yg perlu dilipat,
aku cakap kat kawan aku " Hai...besnye kalau ada anak"
kawan aku: "Ha a..best kan kalau ada baby. Comel. Boleh main2 ngan dia"
aku : "Takla...aku rasa nak anak bukan sbb tu"
kawan aku: "la..bestu?"
aku: "Sebab..aku boleh suruh dia kemas rumah,masak, lipat kain. So,aku boleh la lepak tengok tb ke, main game ke.."
Hoho..aku memang bakal ibu yang berpandangan jauh,kan?
Haish..untungla budak2 sekarang. Mak bapak sanggup ambik cuti nak hanta korang pegi skolah. Kengkadang yg terlebih poyo tu, siap bawak handycam lagi..nak amek aksi anak dia.
Dulu, masa aku start sekolah, memang sangat lain. Oleh kerana aku anak bongsu, adik bradik plak sembilan..so,confirmla bapak aku jauh lebih tua kalau nak compare dgn kengkawan aku time tuh. Org tua2 ni, biasala..bukan prihatin sangat bab2 sekolah ni. Pandai2 la aku nak uruskan diri. Pegi skolah pun, kakak aku yg darjah 5 daftarkan. Pegi balik jalan kaki. Hujan ke, panas ke..terhangguk2 jugak la bejalan balik rumah.
Yang lagi kesian, masa darjah 1, aku bukannye pandai sangat nak uruskan diri. Tapi, tade sape nak gosokkan baju aku, kemaskan beg aku. Jadi..nak tanak, terpaksa buat sendiri. Pagi2 pegi sekolah, aku selalu pakai stokin seblah lain sebelah lain. Tapi..masa tu, aku bukan kisah pun. Ala...setakat stokin,,sape yg nak tgk sangat?? Kalau sependa jangan cakap la. Memang sah2 aku tibai sependa akak aku. Selamatla kami ni yang perempuan ada 8 orang. Jadi, masalah 'dalaman' boleh diuruskan dgn cara -rembat je sape2 punya asalkan muat dan tuan empunya tak tau yg barang dia kena rembat-. Masa tu pulak, sependa sume lebih kurang sama corak. Sebab mak aku suke buat sependa dari kain lebihan langsir atau sarung bantal. Aku paling suke kalau nak tido malam, cari sependa yang sepadan dgn sarung bantal..hehe.Mak aku memang kreatif. Jadi,walaupun kami susah, tapi baju selalu bertukar..makan pun selalu sedap2 sbb emak mmg pandai masak (kenapa takde satu pun bakat mak menurun kat aku?hu)
Tapi bapak aku garang. Sangat garang. Kitorang sume, tak kire lelaki ke perempuan..semua akan rasa pelempang jepun dia. Penah sekali tu, bapak aku suruh kutip taik cicak, aku plak dok melopong depan tv, buat2 xdengar. Tiba2..PANG!! Gelap. Rupanya mata aku berpinar sbb kena penampo free. Kalau akak aku lagi ganas. Penah sekali tu, bapak aku nak lempang, dia tahan dengan tangan. Apa lagi, naik hangin la orang tua tu. Bila dia nak lempang lagi sekali, akak aku terjun ikut tingkap. Bapak dah garang macam tu pun, aku masih jadik pemalas macam ni. Aku rasa kalau bapak aku tak garang, mesti aku lagi malas dari batu belah batu bertangkup (batu belah tu kire pmalas la kan? Dahla tanak bergerak,tau nak menelan je. Pastu gile glamer. Asik2 kua cite batu belah)
Semalam, masa aku mengadap kain selonggok yg perlu dilipat,
aku cakap kat kawan aku " Hai...besnye kalau ada anak"
kawan aku: "Ha a..best kan kalau ada baby. Comel. Boleh main2 ngan dia"
aku : "Takla...aku rasa nak anak bukan sbb tu"
kawan aku: "la..bestu?"
aku: "Sebab..aku boleh suruh dia kemas rumah,masak, lipat kain. So,aku boleh la lepak tengok tb ke, main game ke.."
Hoho..aku memang bakal ibu yang berpandangan jauh,kan?
Saturday, January 1, 2011
2011 - post ini lebih matang dari biasa
hoho...sudah 2011
azam tahun baru saye
1. Menjadi org yg berazam (tahun sebelum2 ni memang xpernah ada azam.huhu)
2. Menguruskan badan,atau lebih tepat lagi...mengempiskan perut. Saya tidak mahu disaspek mengandung sebelum waktu!! (katakan TIDAK kepada makanan berlemak dan aktiviti bersemayam selepas makan)
3. Mengumpul duit demi membina sebuah rumah tangga yang bahagia disamping suami dan anak2 terchenta (ok,yg ini memang betul2 ayat wanita matang)
4. Mencuci kereta sekurang2nye sebulan sekali (biarla 2011 ni kereta aku rasa dimanjai sikit...skarang ni selagi kereta tu xrupa kerbau balar,jgn harap aku nak pegi cuci.muahhaha)
5. Mengurangkan merajuk dan menangis. Saya bakal berumur 28 tahun. Jadi, segala sifat kenak2an itu perlulah dikawalselia
6. Membayar hutang PTPTN secara berperingkat (saya dah jemu menjadi peminjam tegar)
7. Menghapdet blog sekurang2nye dua kali seminggu. Kesian blog ini, umpama hidup segan mati tak mau.
2011...semoga jadi sangat bermakna untuk saye :)
azam tahun baru saye
1. Menjadi org yg berazam (tahun sebelum2 ni memang xpernah ada azam.huhu)
2. Menguruskan badan,atau lebih tepat lagi...mengempiskan perut. Saya tidak mahu disaspek mengandung sebelum waktu!! (katakan TIDAK kepada makanan berlemak dan aktiviti bersemayam selepas makan)
3. Mengumpul duit demi membina sebuah rumah tangga yang bahagia disamping suami dan anak2 terchenta (ok,yg ini memang betul2 ayat wanita matang)
4. Mencuci kereta sekurang2nye sebulan sekali (biarla 2011 ni kereta aku rasa dimanjai sikit...skarang ni selagi kereta tu xrupa kerbau balar,jgn harap aku nak pegi cuci.muahhaha)
5. Mengurangkan merajuk dan menangis. Saya bakal berumur 28 tahun. Jadi, segala sifat kenak2an itu perlulah dikawalselia
6. Membayar hutang PTPTN secara berperingkat (saya dah jemu menjadi peminjam tegar)
7. Menghapdet blog sekurang2nye dua kali seminggu. Kesian blog ini, umpama hidup segan mati tak mau.
2011...semoga jadi sangat bermakna untuk saye :)
Tuesday, November 16, 2010
cemas di lorong kecemasan
Rini aku berazam nak balik awal sbb
1. Nak terus pegi bank in cek skali
2. Nak berbuka puasa dgn juadah yg lazat
3. Sbb aku sememangnye hari2 memang suke balik awal. Apa barang balik lambat. Bukan ada mamat ensem pun yg merangsang hormon aku kat opis tu.
Dahla kena menapak jauh rini. Aku paking jauh sikit sebab datang lambat...parking pulak cop rambo.Pakai bedal je mana2 yg boleh parking..so, kena la jalan jauh (mungkin Allah mencorak takdir begini untuk aku supaya aku berpeluang menangani masalah selulit dengan mengamalkan gaya hidup 10,000 langkah dalam sehari)
Masuk keta,stat enjin, nampak minyak tinggal dua takuk. Dari rumah pagi tadi pun sebenarnya aku tengok dah memang dua takuk. Nak isi kat stesen Esso depan ni...rasa cam xglemer plak isi kat Esso. "Isi kat Shell je la nanti" kataku yang berakal sedikit cetek. Sampai2 kat tol Jalan Duta, nampak Shell belah kiri. "Urm..ramainye orang. Xpayahla isi dulu"
Lepas je dari stesen Shell tu,lampu minyak aku dah blinking. SHIP(makian berbentuk sopan) Tengok keta kat depan..jammed. Hoho...bagus Aisah. Kalau kereta aku stop kat tengah2 jem, pastu tgh naik bukit ni, sure kena bukak payung bagi menepis tempias hasil sumpah seranah masyarakat sekeliling. "Takpe2...baca Bismillah banyak2. Allah sentiasa menolong orang2 beriman" kata2 untuk sedapkan hati sendiri.
Memang segala ayat aku baca, akhirnya terpaksa isi minyak kat R & R Sungai Buloh. Pastu yang paling sengal, stesen minyak kat situ adalah ESSO. Haish..apa ke egoistik sangat aku nih. Kalau isi minyak dari tadi, xla berpeluh2 menahan debar.
Tiba2 aku teringat kes hujung tahun lepas. Masa tu aku nak isi minyak kat Petronas yang paling dekat dengan rumah. Orang memang bederet. Pastu depan aku ni ada satu kancil itam. Parking kat lot nak isi minyak tu la. Tapi agak ke depan sikit. Kira muat la kalau keta aku nak menyelit. Aku tunggu punya tunggu, dekat 20 minit. Aku pun pi la kaunter, nak tanya adik tu boleh tak bagi aku isi minyak dulu. Tetibe dia pulak naik hangin "Sabarla kak, abang tu tengah beratur nak cucuk duit"
"Ehhhhhhhhhhh...apa ke bengapppppp sangat. Kalau ko nak cucuk duit,parking la tempat len dulu. Tak nampak ke kereta berderet nak mengisi minyak nih? Yang minah cashier tu pun sama gak sentengnye. Ko nak backing mamat tu pehal? Kalau ensem takpe gak. Ini pakai seluar pendek nampak kaki berbulu dan berparut. Blueekkk..tak lalu. Minah tu pun muka ala-ala tayar keretapi. Hah,sesuai la tu. Aku kawenkan je korang ni eloknye. Biar dapat anak nanti sama IQ rendah macam korang (erkk...aku ni pulak,ntah2 takde IQ langsung)
Aku malas nak cakap banyak. Bengang punya pasal, terus blah. Dengan perasan amarah yang memanaskan telinga, aku drive pegi Petronas yang jauh sikit. On d way nak keluar tu, ada satu motor ni. Mamat yang bonceng kat belakang motor tu dok hon2. Pastu bila aku pandang, dia macam buat sign samtting. Aku ingat dia tunjuk "finger". Aku punya la bertambah hangin..Aku bukan makan jalan dia pun!! Yang nak marah2 aku kenapa?
Aku pun tekan hon kuat2,lama2..pastu bagi lampu. Huh..benci betul. Mamat2 tu macam terkesima dan cepat2 berlalu. Padan muka korang.
Sampai kat Petronas. Aku turun, nak g bayar. Tibe2, aku tengok tank minyak aku terbukak. Siap tutup yg itam tu dok tergantung kat situ. Oh, ok. Aku tak tau macam mana nak carik mamat motor tadi untuk mintak mahap.
1. Nak terus pegi bank in cek skali
2. Nak berbuka puasa dgn juadah yg lazat
3. Sbb aku sememangnye hari2 memang suke balik awal. Apa barang balik lambat. Bukan ada mamat ensem pun yg merangsang hormon aku kat opis tu.
Dahla kena menapak jauh rini. Aku paking jauh sikit sebab datang lambat...parking pulak cop rambo.Pakai bedal je mana2 yg boleh parking..so, kena la jalan jauh (mungkin Allah mencorak takdir begini untuk aku supaya aku berpeluang menangani masalah selulit dengan mengamalkan gaya hidup 10,000 langkah dalam sehari)
Masuk keta,stat enjin, nampak minyak tinggal dua takuk. Dari rumah pagi tadi pun sebenarnya aku tengok dah memang dua takuk. Nak isi kat stesen Esso depan ni...rasa cam xglemer plak isi kat Esso. "Isi kat Shell je la nanti" kataku yang berakal sedikit cetek. Sampai2 kat tol Jalan Duta, nampak Shell belah kiri. "Urm..ramainye orang. Xpayahla isi dulu"
Lepas je dari stesen Shell tu,lampu minyak aku dah blinking. SHIP(makian berbentuk sopan) Tengok keta kat depan..jammed. Hoho...bagus Aisah. Kalau kereta aku stop kat tengah2 jem, pastu tgh naik bukit ni, sure kena bukak payung bagi menepis tempias hasil sumpah seranah masyarakat sekeliling. "Takpe2...baca Bismillah banyak2. Allah sentiasa menolong orang2 beriman" kata2 untuk sedapkan hati sendiri.
Memang segala ayat aku baca, akhirnya terpaksa isi minyak kat R & R Sungai Buloh. Pastu yang paling sengal, stesen minyak kat situ adalah ESSO. Haish..apa ke egoistik sangat aku nih. Kalau isi minyak dari tadi, xla berpeluh2 menahan debar.
Tiba2 aku teringat kes hujung tahun lepas. Masa tu aku nak isi minyak kat Petronas yang paling dekat dengan rumah. Orang memang bederet. Pastu depan aku ni ada satu kancil itam. Parking kat lot nak isi minyak tu la. Tapi agak ke depan sikit. Kira muat la kalau keta aku nak menyelit. Aku tunggu punya tunggu, dekat 20 minit. Aku pun pi la kaunter, nak tanya adik tu boleh tak bagi aku isi minyak dulu. Tetibe dia pulak naik hangin "Sabarla kak, abang tu tengah beratur nak cucuk duit"
"Ehhhhhhhhhhh...apa ke bengapppppp sangat. Kalau ko nak cucuk duit,parking la tempat len dulu. Tak nampak ke kereta berderet nak mengisi minyak nih? Yang minah cashier tu pun sama gak sentengnye. Ko nak backing mamat tu pehal? Kalau ensem takpe gak. Ini pakai seluar pendek nampak kaki berbulu dan berparut. Blueekkk..tak lalu. Minah tu pun muka ala-ala tayar keretapi. Hah,sesuai la tu. Aku kawenkan je korang ni eloknye. Biar dapat anak nanti sama IQ rendah macam korang (erkk...aku ni pulak,ntah2 takde IQ langsung)
Aku malas nak cakap banyak. Bengang punya pasal, terus blah. Dengan perasan amarah yang memanaskan telinga, aku drive pegi Petronas yang jauh sikit. On d way nak keluar tu, ada satu motor ni. Mamat yang bonceng kat belakang motor tu dok hon2. Pastu bila aku pandang, dia macam buat sign samtting. Aku ingat dia tunjuk "finger". Aku punya la bertambah hangin..Aku bukan makan jalan dia pun!! Yang nak marah2 aku kenapa?
Aku pun tekan hon kuat2,lama2..pastu bagi lampu. Huh..benci betul. Mamat2 tu macam terkesima dan cepat2 berlalu. Padan muka korang.
Sampai kat Petronas. Aku turun, nak g bayar. Tibe2, aku tengok tank minyak aku terbukak. Siap tutup yg itam tu dok tergantung kat situ. Oh, ok. Aku tak tau macam mana nak carik mamat motor tadi untuk mintak mahap.
Friday, October 15, 2010
kenangan lampau yg terlampau
Kenangan dalm idup memang banyak. Tapi tak semua kenangan tu kite dapat ingat,kan.(eh,kalau dah namanya kenangan..sepatutnye itu benda yg kite kenang la,kan?huh,ape2 je lah)
Masa raya ritu,mesti la jumpa kengkawan. N sanak sedara, kan. Then, aku dapat redall beberapa perkara yg aku sendiri pun dah tak ingat:
1. Kawan aku kata, aku penah ajar diorg petua untuk bertahan puasa sampai ke petang. Petuanya ialah: Kite perlu cepat2 mandi lepas balik sekolah. Then, masa mandi kena bukak mulut.>>Weh, betul ke aku ada ajar benda camni? Takkan aku sekeji ini kot.
2. Anak buah cerita balik, dulu sebelum pegi sekolah agama (time ni zaman skolah rendah), aku dan anak buah aku akan sembahyang zuhur sama2. Satu hari tu, aku makan chewing gum. Pastu masa nak solat, aku tak keluarkan pun chewing gum tu dari mulut aku. Anak buah aku tak puas hati, dia pun tanya "Mak usu, masa sembahyang boleh ke makan?"
Aku pun jawab dengan konpiden "Makan benda lain tak boleh. Tapi kalau makan singgam(chewinggum) tak apa. Sebab masa sembahyang kita boleh lekatkan singgam kat lelangit. Kirenye macam kite tak makan apa2 jugakla">>Erk...adakah aku cube mewujudkan fatwa sendiri pada waktu itu?Mampus aku kena sula dgn Dato' Harussani kang.Huhu
3. Ok, yang ni memang serius keji.
Kat kampung aku jamban ada satu je. Masa dulu,kan anak buah aku duduk sekali dengan aku kan. Kadang2,bontot kitorang buat perancangan sendiri. Diorang dah buat 'date' untuk berak pada masa yang sama. Time perut aku memulas, time tu jugak anak buah aku menggelupur nak terberak. Akak aku menyampah sebab kitorang berebut2 nak berak. Dia suruh masuk dua2 sekali. Then, apakah yg patut kami lakukan dalam keadaan tersebut?
Alhamdulillah,Aku dan anak buah aku mungkin ditakdirkan memiliki otak yang genius dalam hal perberakan. Kitorang berak sama2. Jamban tu adalah jamban cangkung. Dan ini memudahkan proses berak secara duet: Aku mengadap pintu, anak buah aku mengadap dinding belakang. Mungkin pada masa itu,kami masih bersaiz mini. So,muatla nak share2. Kalau sekarang..aku rela pengsan sebab tahan taik daripada berak secara berkumpulan
So far..ni je yang aku reveal dulu. Aku nak muhasabah diri jap. HuHU
Masa raya ritu,mesti la jumpa kengkawan. N sanak sedara, kan. Then, aku dapat redall beberapa perkara yg aku sendiri pun dah tak ingat:
1. Kawan aku kata, aku penah ajar diorg petua untuk bertahan puasa sampai ke petang. Petuanya ialah: Kite perlu cepat2 mandi lepas balik sekolah. Then, masa mandi kena bukak mulut.>>Weh, betul ke aku ada ajar benda camni? Takkan aku sekeji ini kot.
2. Anak buah cerita balik, dulu sebelum pegi sekolah agama (time ni zaman skolah rendah), aku dan anak buah aku akan sembahyang zuhur sama2. Satu hari tu, aku makan chewing gum. Pastu masa nak solat, aku tak keluarkan pun chewing gum tu dari mulut aku. Anak buah aku tak puas hati, dia pun tanya "Mak usu, masa sembahyang boleh ke makan?"
Aku pun jawab dengan konpiden "Makan benda lain tak boleh. Tapi kalau makan singgam(chewinggum) tak apa. Sebab masa sembahyang kita boleh lekatkan singgam kat lelangit. Kirenye macam kite tak makan apa2 jugakla">>Erk...adakah aku cube mewujudkan fatwa sendiri pada waktu itu?Mampus aku kena sula dgn Dato' Harussani kang.Huhu
3. Ok, yang ni memang serius keji.
Kat kampung aku jamban ada satu je. Masa dulu,kan anak buah aku duduk sekali dengan aku kan. Kadang2,bontot kitorang buat perancangan sendiri. Diorang dah buat 'date' untuk berak pada masa yang sama. Time perut aku memulas, time tu jugak anak buah aku menggelupur nak terberak. Akak aku menyampah sebab kitorang berebut2 nak berak. Dia suruh masuk dua2 sekali. Then, apakah yg patut kami lakukan dalam keadaan tersebut?
Alhamdulillah,Aku dan anak buah aku mungkin ditakdirkan memiliki otak yang genius dalam hal perberakan. Kitorang berak sama2. Jamban tu adalah jamban cangkung. Dan ini memudahkan proses berak secara duet: Aku mengadap pintu, anak buah aku mengadap dinding belakang. Mungkin pada masa itu,kami masih bersaiz mini. So,muatla nak share2. Kalau sekarang..aku rela pengsan sebab tahan taik daripada berak secara berkumpulan
So far..ni je yang aku reveal dulu. Aku nak muhasabah diri jap. HuHU
Tuesday, September 14, 2010
berak bukan satu dosa
Ahli psikologi selalu mengkaji kelakuan manusia melalui tabiat2 mereka. Kaji cara tidur,cara makan dan pergerakan tangan. Aku rasa xpuas ati, nape xde pakar yang nak kaji cara manusia berak dan seterusnya membuat analisa perkaitan posisi berak dgn tingkahlaku manusia. Hina sangatkah berak itu? Mengapa berak sering dipandang sinis? Kenapa pakwe makwe yg baru berkenalan malu nak cakap "saya nak berak" ketika keluar dating? Bukan kah berak itu penting?Bukan ke kalau xberak kita akan merana seumur idup?
Jadi dengan penuh semangat saintis, aku cuba mengungkai misteri beberapa peringkat berak yang sangat jarang kita bincangkan dalam komuniti.
Berak normal - biasanya taik berbentuk pisang. Terapung dalam air. Saiz sedang2, dan hanya memerlukan sekali 'push' untuk menjerluskan beliau dari kepompongnya. Jimat masa dan tenaga. Kalau dapat berak jenis camni, memang bertuah. Perut lega, badan sihat sejahtera,hati pun gembira.
Berak keras - Yang ni biasanye ketul2. Kecik2, tapi xberapa bulat. Dia keluar satu persatu. Kalau keras sangat, mungkin ada yg terpaksa korek guna jari (Ini biasanya dilakukan oleh ibu2 kepada anak2nya yg masih kecik...tapi, tak taula kalau korg yg dah tua bangka ni pun ada yg buat demikian..sape tau,kan?) Bagi memastikan benda camni dapat dielakkan,banyak2kan minum air dan makan buah betik. Tapi seriusly, aku rasa buah pisang lagi melawaskan dari betik. Aku, kalau makan pisang goreng ke, cekodok pisang ke..mesti cepat je rasa nak menyahtinja.
Berak cirit - yg ni ada dua jenis.
1. Cirit minor.
Taik biasanya berbentuk panjang. Kurus. Macam Taik kucing tapi hujungnye lebih tirus. Pastu taik ni tenggelam dalam air. Yang ni sebelum berak korg akan rasa perut memulas2,pastu kentut memang konfem bau taik peram. Kalau nak settlekan berak jenis ni, memang kena memerut agak lama dalam toilet.
2. Cirit major.
Yang ni taik tak dapat dipastikan jenis ape. Sebab biasanya diorg akan berpusu2 dan keluar secara semburan. Kalau agak2 perut korg macam menggelegak je tu, sah...memang simptom2 cirit major. Janganla berani2 nak kentut sebab takut dgn taik2 sekali akan terpercik mengiringi gas tersebut. (kenapa aku boleh tulis benda camni?)
Pastu, biasanya bila cirit major ni berlaku, lepas diorg tu keluar,tubir dedubur akan terasa hangat. Mungkin sbb punca kepada cirit major ialah makanan yg terlalu pedas yg tak dapat diterima oleh perut..Cirit major ni agak bahaya. Sebab kadang2 korg rasa macam dah habis membuang,tapi..keluar je dari toilet, dia datang lagi..tensen,kan.
Baru2 ni, aku dapat tau, ada sesetengah manusia suke berbogel ketika berak. Aku rasa macam pelik, tapi aku tak taula pulak kalau pada korg perkara tersebut adalah normal. Mungkin, perbogelan itu dapat membawa ketenangan kepada bliau. Kalau aku,aku suka alirkan air paip kat tangan...sambil tggu najis meninggalkan usus. Bagi yg xpernah cube,cubala buat lpas ni. Mesti korg terasa nyaman dan nikmat.
Dulu, sorg kawan aku penah kata (nama terpaksa dirahsiakan untuk menjaga hak asasi beliau), kalau dia berak keras, susah sangat nak kuar, dia akan pegang kepala paip sebagai pemangkin untuk proses peneranan. Bile pegang kepala paip, baru boleh teran kuat2 sbb ada 'something to hold on'.Adakah ada antara korg yg turut berbuat demikian?
Jadi dengan penuh semangat saintis, aku cuba mengungkai misteri beberapa peringkat berak yang sangat jarang kita bincangkan dalam komuniti.
Berak normal - biasanya taik berbentuk pisang. Terapung dalam air. Saiz sedang2, dan hanya memerlukan sekali 'push' untuk menjerluskan beliau dari kepompongnya. Jimat masa dan tenaga. Kalau dapat berak jenis camni, memang bertuah. Perut lega, badan sihat sejahtera,hati pun gembira.
Berak keras - Yang ni biasanye ketul2. Kecik2, tapi xberapa bulat. Dia keluar satu persatu. Kalau keras sangat, mungkin ada yg terpaksa korek guna jari (Ini biasanya dilakukan oleh ibu2 kepada anak2nya yg masih kecik...tapi, tak taula kalau korg yg dah tua bangka ni pun ada yg buat demikian..sape tau,kan?) Bagi memastikan benda camni dapat dielakkan,banyak2kan minum air dan makan buah betik. Tapi seriusly, aku rasa buah pisang lagi melawaskan dari betik. Aku, kalau makan pisang goreng ke, cekodok pisang ke..mesti cepat je rasa nak menyahtinja.
Berak cirit - yg ni ada dua jenis.
1. Cirit minor.
Taik biasanya berbentuk panjang. Kurus. Macam Taik kucing tapi hujungnye lebih tirus. Pastu taik ni tenggelam dalam air. Yang ni sebelum berak korg akan rasa perut memulas2,pastu kentut memang konfem bau taik peram. Kalau nak settlekan berak jenis ni, memang kena memerut agak lama dalam toilet.
2. Cirit major.
Yang ni taik tak dapat dipastikan jenis ape. Sebab biasanya diorg akan berpusu2 dan keluar secara semburan. Kalau agak2 perut korg macam menggelegak je tu, sah...memang simptom2 cirit major. Janganla berani2 nak kentut sebab takut dgn taik2 sekali akan terpercik mengiringi gas tersebut. (kenapa aku boleh tulis benda camni?)
Pastu, biasanya bila cirit major ni berlaku, lepas diorg tu keluar,tubir dedubur akan terasa hangat. Mungkin sbb punca kepada cirit major ialah makanan yg terlalu pedas yg tak dapat diterima oleh perut..Cirit major ni agak bahaya. Sebab kadang2 korg rasa macam dah habis membuang,tapi..keluar je dari toilet, dia datang lagi..tensen,kan.
Baru2 ni, aku dapat tau, ada sesetengah manusia suke berbogel ketika berak. Aku rasa macam pelik, tapi aku tak taula pulak kalau pada korg perkara tersebut adalah normal. Mungkin, perbogelan itu dapat membawa ketenangan kepada bliau. Kalau aku,aku suka alirkan air paip kat tangan...sambil tggu najis meninggalkan usus. Bagi yg xpernah cube,cubala buat lpas ni. Mesti korg terasa nyaman dan nikmat.
Dulu, sorg kawan aku penah kata (nama terpaksa dirahsiakan untuk menjaga hak asasi beliau), kalau dia berak keras, susah sangat nak kuar, dia akan pegang kepala paip sebagai pemangkin untuk proses peneranan. Bile pegang kepala paip, baru boleh teran kuat2 sbb ada 'something to hold on'.Adakah ada antara korg yg turut berbuat demikian?
Sunday, September 5, 2010
lelaki itu -JANGAN BACA ENTRI INI JIKA ANDA TAK MAMPU MENCERAP WATAK JIWANG YANG SERIUS-
Lelaki itu, sukar dimengerti hatinya. Payah diduga rentaknya.
Tapi, utk apa mengerti kalau tak sanggup menjaga hati. Dan tak usahlah menduga kalau sekadar ingin menanam curiga.
Lelaki itu, walaupun tak mudah di percaya..tapi, dia tak pernah memperdaya. Ucapnya tulus, menzahir kebenaran walau kadang2 terlalu pahit untuk ditelan.
Lelaki itu, yang kerinting bulunya, yang jelas halkumnya, yang kasar kulitnya, masih lagi disitu. Menjaga dan melindungi. Merindu dan menyayangi.
Terima kasih encik lelaki. Terima kasih kerana menjadi seorang lelaki yang tidak berhormon pondan. Tak pernah mengaku kalah di tengah jalan. Tak juga mencari alasan menutup kesilapan.
Perempuan ini, bukan juga terlalu sempurna. Untuk mengadili apatah lagi menghina.
Sebaiknya, pelihara saja landasan itu. Jangan sampai dilanggar babi, jangan sampai reput dan mati.
*Aku dah warning kat tajuk tadi,entri ini adalah edisi jiwang yang serius. Jangan salahkan aku kalau kemaluan masing2 kembang dan geli apabila membacanya*
Tapi, utk apa mengerti kalau tak sanggup menjaga hati. Dan tak usahlah menduga kalau sekadar ingin menanam curiga.
Lelaki itu, walaupun tak mudah di percaya..tapi, dia tak pernah memperdaya. Ucapnya tulus, menzahir kebenaran walau kadang2 terlalu pahit untuk ditelan.
Lelaki itu, yang kerinting bulunya, yang jelas halkumnya, yang kasar kulitnya, masih lagi disitu. Menjaga dan melindungi. Merindu dan menyayangi.
Terima kasih encik lelaki. Terima kasih kerana menjadi seorang lelaki yang tidak berhormon pondan. Tak pernah mengaku kalah di tengah jalan. Tak juga mencari alasan menutup kesilapan.
Perempuan ini, bukan juga terlalu sempurna. Untuk mengadili apatah lagi menghina.
Sebaiknya, pelihara saja landasan itu. Jangan sampai dilanggar babi, jangan sampai reput dan mati.
*Aku dah warning kat tajuk tadi,entri ini adalah edisi jiwang yang serius. Jangan salahkan aku kalau kemaluan masing2 kembang dan geli apabila membacanya*
Saturday, September 4, 2010
jika malang itu berbau kentut
Puasa dah nak dekat sebulan. Dan blog ni jugak telah aku puasakan. Kerana aku bimbang penulisan2 ini berbaur unsur umpatan sekaligus menipiskan lagi pahala puasa aku yg sememangnye senipis bulu kening maisarah nahrawi ni.
Tapi pada hari ni aku rasa nak menulis. Sebab aku teringat hari khamis lepas. Yang boleh aku kategorikan sbagai salah satu dari hari malang aku (nampak sangat aku ni banyak hari malang kan) Pagi tu, aku terbangun lambat. Dengan penuh rasa yakin, aku capai baju kurung jalur2 pink yg memang jenis kain xpayah gosok (kebanyakan baju aku mmg jenis xpayah gosok, sinonim dn sikap aku yg rajin ni)
Dengan terkocoh2nye aku smayang dan bersiap. Turun2 je, bas xde. EE...bas ni buat hal pulak. Dahla tempat tggu bas dekat dgn tmpat sampah yg ulatnye dekat sama besar dgn jari klingking aku. Erkk...loyanye bile tringat. Tunggu dekat 15 minit,baru nampak bas terhegeh2 datang. Aku pun bersiap sedia utk menyerbu bas tersebut. Dengan gaya selitan yg penuh aerodinamik, aku berjaya duduk dalam bas. Ahh..lega..
Dengan hati yg masih bangga sebab dapat duduk dlam bas yg mmg selalu penuh, aku menoleh ke kanan. Tibe2 aku rasa macam nak turun balik dari bas tersebut.. Makcik 50an yang duduk sebelah aku pakai BAJU KURUNG JALUR2 PINK yg samaa sebijik dgn aku. Selamat tudung dia kaler cekelat, tudung aku merah belacan. Aaaaa......apakah dugaan ini? Adakah aku akan diiktiraf sebagai Pembimbing Rakan Sebaya kepada makcik? Atau org akan menyangka bahawa kitorg geng marhaban yg ketinggalan bas rombongan pengantin???
Setelah beberapa ketika berada dalam penyiksaan, aku pun sampai ke opis. Hari tu ada introduction session dgn GM baru yg datang dari Jepun. So..ramai le org kat HQ ni. Tengah aku nak berjalan ke tempat Wawa, aku nampak Chris dok menuang air. Eh, Chris dah potong rambut..Aku pun tersengeh2 tengok Chris dari jauh. Ingat nak tegur la. Tibe2..bile dekat. Sengehan aku terus terpadam. Orang itu sedang merenung aku dengan muka pelik.Itu orang Jepun. Bukan Chris.
Kan bes kalau malang tu sekurang2nye berbau kentut
P/s: Cikgu disiplin aku masa sekolah menengah dulu kata, 'malang' tu maksudnye stim. dan dia slalu sound budak2 lelaki supaya jangan selalu 'malang'. Sampai sekarang aku seriously xpaham apa kaitan malang dgn stim..
Tapi pada hari ni aku rasa nak menulis. Sebab aku teringat hari khamis lepas. Yang boleh aku kategorikan sbagai salah satu dari hari malang aku (nampak sangat aku ni banyak hari malang kan) Pagi tu, aku terbangun lambat. Dengan penuh rasa yakin, aku capai baju kurung jalur2 pink yg memang jenis kain xpayah gosok (kebanyakan baju aku mmg jenis xpayah gosok, sinonim dn sikap aku yg rajin ni)
Dengan terkocoh2nye aku smayang dan bersiap. Turun2 je, bas xde. EE...bas ni buat hal pulak. Dahla tempat tggu bas dekat dgn tmpat sampah yg ulatnye dekat sama besar dgn jari klingking aku. Erkk...loyanye bile tringat. Tunggu dekat 15 minit,baru nampak bas terhegeh2 datang. Aku pun bersiap sedia utk menyerbu bas tersebut. Dengan gaya selitan yg penuh aerodinamik, aku berjaya duduk dalam bas. Ahh..lega..
Dengan hati yg masih bangga sebab dapat duduk dlam bas yg mmg selalu penuh, aku menoleh ke kanan. Tibe2 aku rasa macam nak turun balik dari bas tersebut.. Makcik 50an yang duduk sebelah aku pakai BAJU KURUNG JALUR2 PINK yg samaa sebijik dgn aku. Selamat tudung dia kaler cekelat, tudung aku merah belacan. Aaaaa......apakah dugaan ini? Adakah aku akan diiktiraf sebagai Pembimbing Rakan Sebaya kepada makcik? Atau org akan menyangka bahawa kitorg geng marhaban yg ketinggalan bas rombongan pengantin???
Setelah beberapa ketika berada dalam penyiksaan, aku pun sampai ke opis. Hari tu ada introduction session dgn GM baru yg datang dari Jepun. So..ramai le org kat HQ ni. Tengah aku nak berjalan ke tempat Wawa, aku nampak Chris dok menuang air. Eh, Chris dah potong rambut..Aku pun tersengeh2 tengok Chris dari jauh. Ingat nak tegur la. Tibe2..bile dekat. Sengehan aku terus terpadam. Orang itu sedang merenung aku dengan muka pelik.Itu orang Jepun. Bukan Chris.
Kan bes kalau malang tu sekurang2nye berbau kentut
P/s: Cikgu disiplin aku masa sekolah menengah dulu kata, 'malang' tu maksudnye stim. dan dia slalu sound budak2 lelaki supaya jangan selalu 'malang'. Sampai sekarang aku seriously xpaham apa kaitan malang dgn stim..
Saturday, August 21, 2010
si poyo yang keji
Kisah benar ini berlaku kire2 5 tahun lalu. Ketika itu aku masih seorang student.
Poyo itu tibe2 memesej aku setelah hampir 10tahun tidak berjumpa. Kali terakhir dia datang ke rumah aku adalah untuk menghatar borang amendetah aku pun xingat.
Kali ini dia ajak aku berjumpa lagi. Ada hajat katanye. Aiii...hajat2 segala. apehal pulak mamat ni? Takkan nak qada' hajat pun perlukan konsultasi aku. Sesungguhnye saluran pengeluaran kami adalah berbeza. Jadi adalah mustahil utk aku menasihati bliau dalam hal2 qada' hajat ni.
Ok..berbalik pada cerita asal. Sejak tau number henpon aku yg aku pun dah x ingat sape bagi time tu, dia asik menelepon. Dia kata bersungguh2 suke kat aku dari dulu lagi. Dari zaman sekolah rendah...Ces,kalau nak menipu pun agak2 la beb. Sekolah rendah punye cerita mana bleh pakai lagi. Masa tu otak sume senget songot.
Punyelah poyo, dia sampai suh aku clash dgn pakwe aku-pada masa itu aku sudah berpakwe- sbb kononnya dia nak masuk meminang. Bodohkah??!! Aku tergelak je masa tu kerana aku rasa tahap kepoyoan dia mengalahkan pelakon iklan sabun Daia yang pakai rambut palsu kaler2 tu.
Satu hari, dia beriya2 nak jumpa aku. Nak blanje makan katanya. Aku pun akhirnya setuju...tapi aku pi angkut roomate aku skali 3 org. Malam itu,dapatlah aku menengok muke si poyo yg konon bsungguh2 nak meminang aku tu. Tak la jauh beza sangat dgn masa kecik2 dulu. Cuma skarang bertambah poyo dan penyet.
Lepas makan malam tu, dia dah xmsg aku. Tak call aku. Aku pun tak de la pikir apa. Lantak ko la kan.
Rupe2 nye...satu hari. One of my BFF bagitau aku...poyo ni mengadu kat akak dia yg aku sudah tidak cun lagi. Tidak seperti yg beliau harapkan. Katanya "huh..si esah tu kurus bebenor. Nampak gigi je besar"
What the ...???!! Ko kalau nak hina, hina aku je ok. Jangan sentuh gigi kesayangan aku. Penat aku bela dia sampai beso, ko nak kutuk2 plak. Plus, aku punye gigi xla besor mana punnnnnnnnnnnn...bukan tahap limah jongang. Weh,gigi ni la yg menyerlahkan kecomelan aku stiap kali aku tersenyum manje tau tak??
pastu,kalau org yg kutuk aku tu hensem cam Fahrin ahmad ke, Johnny Depp ke...xpela jugak.Patutla gak aku menginsafi diri. Ini??Kuswadinata pun sejuta kali lebih ensem dari dia.Perlu ke aku belikan cermin utk si poyo camni?
Nanti ko..sampai turn ko kawen esok..aku nak tengok bini ko. Kalau lagi lmau dari aku..haha..memang aku akan kutuk ko sepanjang zaman.
*Luahan tak puas ati yg tibe2 muncul sbb emy n fara sebut2 lagi pasal si poyo*
Poyo itu tibe2 memesej aku setelah hampir 10tahun tidak berjumpa. Kali terakhir dia datang ke rumah aku adalah untuk menghatar borang amendetah aku pun xingat.
Kali ini dia ajak aku berjumpa lagi. Ada hajat katanye. Aiii...hajat2 segala. apehal pulak mamat ni? Takkan nak qada' hajat pun perlukan konsultasi aku. Sesungguhnye saluran pengeluaran kami adalah berbeza. Jadi adalah mustahil utk aku menasihati bliau dalam hal2 qada' hajat ni.
Ok..berbalik pada cerita asal. Sejak tau number henpon aku yg aku pun dah x ingat sape bagi time tu, dia asik menelepon. Dia kata bersungguh2 suke kat aku dari dulu lagi. Dari zaman sekolah rendah...Ces,kalau nak menipu pun agak2 la beb. Sekolah rendah punye cerita mana bleh pakai lagi. Masa tu otak sume senget songot.
Punyelah poyo, dia sampai suh aku clash dgn pakwe aku-pada masa itu aku sudah berpakwe- sbb kononnya dia nak masuk meminang. Bodohkah??!! Aku tergelak je masa tu kerana aku rasa tahap kepoyoan dia mengalahkan pelakon iklan sabun Daia yang pakai rambut palsu kaler2 tu.
Satu hari, dia beriya2 nak jumpa aku. Nak blanje makan katanya. Aku pun akhirnya setuju...tapi aku pi angkut roomate aku skali 3 org. Malam itu,dapatlah aku menengok muke si poyo yg konon bsungguh2 nak meminang aku tu. Tak la jauh beza sangat dgn masa kecik2 dulu. Cuma skarang bertambah poyo dan penyet.
Lepas makan malam tu, dia dah xmsg aku. Tak call aku. Aku pun tak de la pikir apa. Lantak ko la kan.
Rupe2 nye...satu hari. One of my BFF bagitau aku...poyo ni mengadu kat akak dia yg aku sudah tidak cun lagi. Tidak seperti yg beliau harapkan. Katanya "huh..si esah tu kurus bebenor. Nampak gigi je besar"
What the ...???!! Ko kalau nak hina, hina aku je ok. Jangan sentuh gigi kesayangan aku. Penat aku bela dia sampai beso, ko nak kutuk2 plak. Plus, aku punye gigi xla besor mana punnnnnnnnnnnn...bukan tahap limah jongang. Weh,gigi ni la yg menyerlahkan kecomelan aku stiap kali aku tersenyum manje tau tak??
pastu,kalau org yg kutuk aku tu hensem cam Fahrin ahmad ke, Johnny Depp ke...xpela jugak.Patutla gak aku menginsafi diri. Ini??Kuswadinata pun sejuta kali lebih ensem dari dia.Perlu ke aku belikan cermin utk si poyo camni?
Nanti ko..sampai turn ko kawen esok..aku nak tengok bini ko. Kalau lagi lmau dari aku..haha..memang aku akan kutuk ko sepanjang zaman.
*Luahan tak puas ati yg tibe2 muncul sbb emy n fara sebut2 lagi pasal si poyo*
Wednesday, August 11, 2010
mari mengikat setan
ESok pose.Yuhu...Ramadhan tibe lagi. Selamat semalam aku dah abes ganti puasa. Apa??SEmalam baru abes?!Hehe..korang jangan ikut perangai aku.
Masuk bulan pose, apa yg mesti aku ingat ialah zaman memula nak blaja pose dulu. Dulu kat skolah rendah, bile bulan puasa, tiap2 hari ustazah akan tanya "Siapa yg puasa hari ni?"
Jadi, harusla angkat tangan dengan penuh prasaan bangga. Tapi kalau dah memang otak kerapu, ada je benda yg aku buat bagi membleklistkan puasa aku.
Balik skolah, aku akan beli eskrem pop. Konon untuk buka puasa. Logik xlogik budak kecik darjah 2 beli eskem sorang2, untuk buka puasa? pakcik jual aiskrim tu xkan xleh pikir kan. Pelik btul (buat2 pelik dgn perangai org lain padahal aku adalah makhluk yg paling pelik)
Pastu je, aku akan balik ikut jalan belakang umah org. Kononnye jalan tu memang laluan privacy ke umah aku. dan jalan itu jugak dah menyaksikan aku menyedut aiskrem dgn nikmatnye dalam perjalanan balik.
Sampai umah, bile mak tanya pose ke tak? Aku akan buat muke letih dan pastikan bibir aku dah dilap hgga nampak kering abes. Kadang2 aku lap terlebih kuat sampai bibir tergelupas sikit. Tapi ok la tu,nampak efek bibir kering pecah2. Hehe.
Dan emy takeshi serta dila rosli adalah org yg mempengaruhi aku dlm aktiviti keji ini. Emy dan ila,korg jgn cube2 xmengaku. Kalau xkerana korg, mesti aku xterjebak dalam noda2 hina camtu.
Puasa tahun lepas,aku join akak n abg ipar aku kat bazaar ramadhan. Time ni mmg best. Diorg jual air tebu. Aku dgn Nor jual agar2 pelbagai jenis.Berloyang2 gak buat agar2. Pastu tiap2 hari mesti ada sorg abg ni beli agar2 kat aku. Hampir2 aku terngorat brader tersebut. Sampai satu hari tu dia dtg bawak anak bini. Ceh, fantasia cinta lengkong betul. Hilang stim.
Dgn otainye,aku jugak telah menjual mercun. Memula aku memang kamikaze,jual ats meja. Gila x gila,sampai budak2 yg jual roti john kat seblah tu kata "Ko ni muka nampak baik,badan kecik (masa ni aku mmg kecik) tapi jual mercun..ceh,macam xcaya je"
Eleh,diorg tu sume kutes kecik. Nak jual mercun, tapi xnak jual to end user. Nak supply je. Harap muke je cam mat rempit. Tapi pengecut cam labi2.
Bile dah ada regular customer, aku stat jual bawah meja. Sampai satu hari tu,aku rasa xsedap hati. Mungkin masa ni Allah dah bagi ptunjuk. Tapi aku ni biasala,dah banyak sangat buat dosa agaknye. Sebab tu hati jadi benak sikit. Huhu.
Petang tu, tibe2 ada dua mamat meluru kat tempat aku. Terus selak bawah meja. Pastu dia selongkar van abg ipar aku. Mata-mata la tu.Sian abg ipar aku, xpasal2 pulak kena. Apa la malang dia dapat adik ipar solehah cam aku ni.Lepas disoal siasat dan mengesahkan semua "brg baek" tu aku punye,abang ipar aku terselamat. Pastu polis mintak IC aku. Aku plak xdak IC time tu. IC aku baru lepas kena copet. Hai...satu,satu, musibat datang..(dah aku sndiri yg carik bala,terpaksala trima eh)
Polis tu bengang jerk masa aku bagi salinan report (pasal IC hilang) yg dah lunyai tu.
"Barang2 ni semua saya sita. Petang ni lepas habis bazaar,awk kena dtg balai. Mungkin kena tido lokap malam ni"Ces...geramnye aku tgk muke polis tu. Rasa nak cabut misai dia guna wax.
Akak aku dah cuak (aku pun cuak gak ekceli. Tapi...dah brani buat.Nak xnak kena tanggung la kan)
Aku mula terbayang2 suasana pilu dalam lokap, dan bau2 yg meloyakan. Mesti nnt aku kna geng dgn indon2 kat dlm lokap. Adakah aku kna pakai baju berjalur? Ataupun aku akan dapat nombor pengenalan?
Ceh..itu banduan la ngok. Apesal la imaginasi aku ni melampau2.
Dalam 30minit,polis tu datang balik. "Awak xpayah la datang balai hari ni. Tapi ini kali terakhir saya lepaskan awak...lepas ni saya xnak tgk lagi awak jual benda ni"
Fuh...legasbabas...Tapi,yg xbesnye..mercun2 aku sume lesap. Mesti dia nak bagi anak dia main malam ni. Cilabi punye encik pulis.
Tapi pastu aku still jual kat umah (xserik2 kan?) Masa memula nak introduce perniagaan aku ni (cewah,sounds professional x),aku sanggup tggu budak2 nak g teraweh lalu depan umah. Aku tahan diorg dan tanya "Sape kat sini yg selalu main mercun?"
Memula bebudak tu mcm takt2 nak jawab. Mungkin diorg ingat aku cikgu disiplin atau pegawai rukun tetangga yg sedang bertugas. Tapi bile aku cakap "Akak ada jual mercun,nak tgk?" Aku nampak ada sinar di mata mereka.hehe.
Bile budak2 dtg..diorg akan cakap "Acik...nak beli belacan"
Kalau sape nak beli mercun yg power2 sikit..kod dia "Acik...nak beli belacan. Yg pedas sikit ada x?"
Masa memula aku perkenalkan kod tu, akak kat umah aku tanya "Eh,ko ada jual blacan ke? Ambik kat mana?"
Tahun ni, aku ingat nak hinsap sbb kak ipah dah bagi ayat psycho yg berjaya menakutkan aku. Ces, camane aku bleh gerun dgn dia lebih dari aku gerun dgn polis..aku pun xtau. Tpi, to tell the truth, walaupun aku ialah penjual mercun..mercun paling berbahaya yg pernah aku main adalah mercun das..Itu pun mngigil2 masa nak cucuh kat sumbu dia.
Puasa kali ni,aku ingat nak jual kabaid plak. Sape nak jadi agen leh hubungi aku keyh. Selamat berpuasa semua!!
Masuk bulan pose, apa yg mesti aku ingat ialah zaman memula nak blaja pose dulu. Dulu kat skolah rendah, bile bulan puasa, tiap2 hari ustazah akan tanya "Siapa yg puasa hari ni?"
Jadi, harusla angkat tangan dengan penuh prasaan bangga. Tapi kalau dah memang otak kerapu, ada je benda yg aku buat bagi membleklistkan puasa aku.
Balik skolah, aku akan beli eskrem pop. Konon untuk buka puasa. Logik xlogik budak kecik darjah 2 beli eskem sorang2, untuk buka puasa? pakcik jual aiskrim tu xkan xleh pikir kan. Pelik btul (buat2 pelik dgn perangai org lain padahal aku adalah makhluk yg paling pelik)
Pastu je, aku akan balik ikut jalan belakang umah org. Kononnye jalan tu memang laluan privacy ke umah aku. dan jalan itu jugak dah menyaksikan aku menyedut aiskrem dgn nikmatnye dalam perjalanan balik.
Sampai umah, bile mak tanya pose ke tak? Aku akan buat muke letih dan pastikan bibir aku dah dilap hgga nampak kering abes. Kadang2 aku lap terlebih kuat sampai bibir tergelupas sikit. Tapi ok la tu,nampak efek bibir kering pecah2. Hehe.
Dan emy takeshi serta dila rosli adalah org yg mempengaruhi aku dlm aktiviti keji ini. Emy dan ila,korg jgn cube2 xmengaku. Kalau xkerana korg, mesti aku xterjebak dalam noda2 hina camtu.
Puasa tahun lepas,aku join akak n abg ipar aku kat bazaar ramadhan. Time ni mmg best. Diorg jual air tebu. Aku dgn Nor jual agar2 pelbagai jenis.Berloyang2 gak buat agar2. Pastu tiap2 hari mesti ada sorg abg ni beli agar2 kat aku. Hampir2 aku terngorat brader tersebut. Sampai satu hari tu dia dtg bawak anak bini. Ceh, fantasia cinta lengkong betul. Hilang stim.
Dgn otainye,aku jugak telah menjual mercun. Memula aku memang kamikaze,jual ats meja. Gila x gila,sampai budak2 yg jual roti john kat seblah tu kata "Ko ni muka nampak baik,badan kecik (masa ni aku mmg kecik) tapi jual mercun..ceh,macam xcaya je"
Eleh,diorg tu sume kutes kecik. Nak jual mercun, tapi xnak jual to end user. Nak supply je. Harap muke je cam mat rempit. Tapi pengecut cam labi2.
Bile dah ada regular customer, aku stat jual bawah meja. Sampai satu hari tu,aku rasa xsedap hati. Mungkin masa ni Allah dah bagi ptunjuk. Tapi aku ni biasala,dah banyak sangat buat dosa agaknye. Sebab tu hati jadi benak sikit. Huhu.
Petang tu, tibe2 ada dua mamat meluru kat tempat aku. Terus selak bawah meja. Pastu dia selongkar van abg ipar aku. Mata-mata la tu.Sian abg ipar aku, xpasal2 pulak kena. Apa la malang dia dapat adik ipar solehah cam aku ni.Lepas disoal siasat dan mengesahkan semua "brg baek" tu aku punye,abang ipar aku terselamat. Pastu polis mintak IC aku. Aku plak xdak IC time tu. IC aku baru lepas kena copet. Hai...satu,satu, musibat datang..(dah aku sndiri yg carik bala,terpaksala trima eh)
Polis tu bengang jerk masa aku bagi salinan report (pasal IC hilang) yg dah lunyai tu.
"Barang2 ni semua saya sita. Petang ni lepas habis bazaar,awk kena dtg balai. Mungkin kena tido lokap malam ni"Ces...geramnye aku tgk muke polis tu. Rasa nak cabut misai dia guna wax.
Akak aku dah cuak (aku pun cuak gak ekceli. Tapi...dah brani buat.Nak xnak kena tanggung la kan)
Aku mula terbayang2 suasana pilu dalam lokap, dan bau2 yg meloyakan. Mesti nnt aku kna geng dgn indon2 kat dlm lokap. Adakah aku kna pakai baju berjalur? Ataupun aku akan dapat nombor pengenalan?
Ceh..itu banduan la ngok. Apesal la imaginasi aku ni melampau2.
Dalam 30minit,polis tu datang balik. "Awak xpayah la datang balai hari ni. Tapi ini kali terakhir saya lepaskan awak...lepas ni saya xnak tgk lagi awak jual benda ni"
Fuh...legasbabas...Tapi,yg xbesnye..mercun2 aku sume lesap. Mesti dia nak bagi anak dia main malam ni. Cilabi punye encik pulis.
Tapi pastu aku still jual kat umah (xserik2 kan?) Masa memula nak introduce perniagaan aku ni (cewah,sounds professional x),aku sanggup tggu budak2 nak g teraweh lalu depan umah. Aku tahan diorg dan tanya "Sape kat sini yg selalu main mercun?"
Memula bebudak tu mcm takt2 nak jawab. Mungkin diorg ingat aku cikgu disiplin atau pegawai rukun tetangga yg sedang bertugas. Tapi bile aku cakap "Akak ada jual mercun,nak tgk?" Aku nampak ada sinar di mata mereka.hehe.
Bile budak2 dtg..diorg akan cakap "Acik...nak beli belacan"
Kalau sape nak beli mercun yg power2 sikit..kod dia "Acik...nak beli belacan. Yg pedas sikit ada x?"
Masa memula aku perkenalkan kod tu, akak kat umah aku tanya "Eh,ko ada jual blacan ke? Ambik kat mana?"
Tahun ni, aku ingat nak hinsap sbb kak ipah dah bagi ayat psycho yg berjaya menakutkan aku. Ces, camane aku bleh gerun dgn dia lebih dari aku gerun dgn polis..aku pun xtau. Tpi, to tell the truth, walaupun aku ialah penjual mercun..mercun paling berbahaya yg pernah aku main adalah mercun das..Itu pun mngigil2 masa nak cucuh kat sumbu dia.
Puasa kali ni,aku ingat nak jual kabaid plak. Sape nak jadi agen leh hubungi aku keyh. Selamat berpuasa semua!!
Tuesday, August 10, 2010
penonjolan semula
Peh...sebulan cuti. Orang len berblog, aku pun sibuk nak berblog. Org menghapdet, aku plak membiarkan je blog aku keusangan sehingga dianggap menopous.
Pagi tadi aku telah mmbuat reformasi dalam cara hidup. Hehe. Aku g keje nek bas. Percubaan utk membajet sbb paking opis aku adalah spesis kapitalis. Ada ke patut, sehari parking RM9?Sebulan dekat rm200 gua kena bayar.
Turun2, aku nampak bas metro dah menunggu. Cantek. Aku naik, dok depan skali. 5 minit. Bas xjalan2 lagi. Makcik tshirt oren yg bergincu avon no.21(merah terang) dah stat membebel2. ang pakcik driver plak xleh nak jalan sbb mamat yg dalam radiocar tu suh tggu. Aku pun xsure apa yg nak ditunggu. First time la katakan. Harusla bengap sikit kan.
Masuk minit ke-7, makcik baju oren dah xleh tahan.
"Kalau mcm ni, naik bas rapid kl lagi bagus. Bak balik duit aku. Aku nak tgu bas lain"
Pakcik konduktor pun bagi dgn muka kelat. Tibe2, pas makcik tu turun je, org kat radiocar tu suh jalan. Adeh2, kejam btui. Dari tgkap bas, aku nampak muka makcik tu yg terkejut+tensen+pilu = muka sarah raisudin.
Pastu, sampai lrt bangsar,kena tukar bas ag. Kali ni aku mmg kena lenyek macam kentang putar KFC.Org2 disekitar aku plak semua yg jenis BigMac. Leper bontot aku dibuatnye. Kalau macam ni hari2, blehla aku buang je bengkung yg aku bli online hari tu.
Masa2 tgh dilenyek tu, aku teringat kes semalam. Semalam aku g midvaley. Sembayang maghrib kat surau tepi jusco tu. Masa aku nak pakai telekung, depan aku ada sorg minah ni. Ketinggian kira2 158cm. Berat dalam 85kg.Baru pas solat. Dia dah bukak telekung. Tinggal kain je la. Kire masa ni dia membelakangi aku la. Pastu dia pakai kain semayang kaler putih. Surau punya. Memang jarang dah kain tu. Dia pakai tshirt itam.
Aku tengok sekali, tetibe rasa nak tgk dua kali. "Eh, betul ke apa yg aku nampak ni?"
Aku dah mula bedebar.Ketulan ganda dua itu tampak berbayang namun jelas dbalik kain yg semakin nipis.
"Mungkin dia pakai seluar coklat muda kot" ayat sedapkan hati. Aku saje buat lambat2 nak pakai telekung.Hehe.
Pastu aku tengok, dia tunduk nak amik barang. Masa ni bulatan berganda tu semakin jelas. Dan wujud sedikit gegaran di situ.Aku berpeluh dingin. "Mgkin...dia pakai sependa tapi terselit di clah2" Aku masih cuba bersangka baik.
TIbe2,aku nampak objek yg dia ambik masa tunduk tadi..dan objek itu adalah...SEHELAI SEPENDA!!
So..what is that mean??!!
Oh...aku telah menyaksikan selulit di tempat sulit...argh...
p/s: kalau nak bukak sependa masa sembahyang,pastikan
1. korang punya baju agak labuh hingga mengkaver pepunggung
2.kain semayang itu tidak jarang
Pagi tadi aku telah mmbuat reformasi dalam cara hidup. Hehe. Aku g keje nek bas. Percubaan utk membajet sbb paking opis aku adalah spesis kapitalis. Ada ke patut, sehari parking RM9?Sebulan dekat rm200 gua kena bayar.
Turun2, aku nampak bas metro dah menunggu. Cantek. Aku naik, dok depan skali. 5 minit. Bas xjalan2 lagi. Makcik tshirt oren yg bergincu avon no.21(merah terang) dah stat membebel2. ang pakcik driver plak xleh nak jalan sbb mamat yg dalam radiocar tu suh tggu. Aku pun xsure apa yg nak ditunggu. First time la katakan. Harusla bengap sikit kan.
Masuk minit ke-7, makcik baju oren dah xleh tahan.
"Kalau mcm ni, naik bas rapid kl lagi bagus. Bak balik duit aku. Aku nak tgu bas lain"
Pakcik konduktor pun bagi dgn muka kelat. Tibe2, pas makcik tu turun je, org kat radiocar tu suh jalan. Adeh2, kejam btui. Dari tgkap bas, aku nampak muka makcik tu yg terkejut+tensen+pilu = muka sarah raisudin.
Pastu, sampai lrt bangsar,kena tukar bas ag. Kali ni aku mmg kena lenyek macam kentang putar KFC.Org2 disekitar aku plak semua yg jenis BigMac. Leper bontot aku dibuatnye. Kalau macam ni hari2, blehla aku buang je bengkung yg aku bli online hari tu.
Masa2 tgh dilenyek tu, aku teringat kes semalam. Semalam aku g midvaley. Sembayang maghrib kat surau tepi jusco tu. Masa aku nak pakai telekung, depan aku ada sorg minah ni. Ketinggian kira2 158cm. Berat dalam 85kg.Baru pas solat. Dia dah bukak telekung. Tinggal kain je la. Kire masa ni dia membelakangi aku la. Pastu dia pakai kain semayang kaler putih. Surau punya. Memang jarang dah kain tu. Dia pakai tshirt itam.
Aku tengok sekali, tetibe rasa nak tgk dua kali. "Eh, betul ke apa yg aku nampak ni?"
Aku dah mula bedebar.Ketulan ganda dua itu tampak berbayang namun jelas dbalik kain yg semakin nipis.
"Mungkin dia pakai seluar coklat muda kot" ayat sedapkan hati. Aku saje buat lambat2 nak pakai telekung.Hehe.
Pastu aku tengok, dia tunduk nak amik barang. Masa ni bulatan berganda tu semakin jelas. Dan wujud sedikit gegaran di situ.Aku berpeluh dingin. "Mgkin...dia pakai sependa tapi terselit di clah2" Aku masih cuba bersangka baik.
TIbe2,aku nampak objek yg dia ambik masa tunduk tadi..dan objek itu adalah...SEHELAI SEPENDA!!
So..what is that mean??!!
Oh...aku telah menyaksikan selulit di tempat sulit...argh...
p/s: kalau nak bukak sependa masa sembahyang,pastikan
1. korang punya baju agak labuh hingga mengkaver pepunggung
2.kain semayang itu tidak jarang
Wednesday, July 7, 2010
sang gersang vs sang ganyut
Apa yg aku paham, kaum lelaki memang sejenis spesis yg agak gatal. Kalau diorg xgatal langsung, xbes la jugak. Takkan kite sbg kaum wanita yg mulia ni plak nak terhegeh2. Tak kelasss la kan. Huhu. Tapi...yg aku kurg paham, nape kegatalan diorg tu macam xberpenghujung.
Kalau yg menggatal tu adalah mamat2 20an...mmg biasa la. Budak baru nak naik.
Kalau yg mengorat tu adalah mamat2 30an...dah mmg patut la, lelaki zaman skang ramai kawen di usia itu.
Kalau yg miang tu adalah mamat awal 40an..MUNGKIN masih boleh diterima...Itu pun excuse hanya diberi kepada yg belum berkahwin sahaja.yelah,sian jugak. Air dah naik kepala.
Tapi..yg paling menyampah, kalau yg merenyam tu adalah lelaki yg dah hampir 50 dan ke atas. Dan pulak aku tau ko dah ada anak bederet. Dah tu plak muke ko pun mmg dah ketara sangat kesan2 penuaannye. Aku rasa sangat xpaham. Sbb..warga emas ni, bile diorg merenyam, tagline dia biasanye berbeza dari org mude2. Mungkin pada diorg ayat tu dah power abes, tapi bile aku dengar..rasa nak buh tahi puyuh depan muke dia,dan suh dia rasa. BAru dia tau betapa nak muntahnye aku dgn pengoratan yg dilakukan.
Situasi 1
Ajak keluar
Ayat mudamudi: U free x malam ni?Jom minum2, i blanje.
Ayat si tua bangka: Malam ni u nak pegi amek barang yg i order tu kan. I rasa nak ikut la. Tapi...i xboleh drve mlm2. Silau...kalau nak naik kereta skali dgn u boleh?
*Ko bukan silau..tapi mata dah kelabu.Patutnye mlm2 g masjid dengar ceramah,x payah nak menyemak mengikut aku okkk*
Situasi 2
Phone number
Ayat mudamudi: Oo..tempat u dekat dgn uitm tu kan. Anak buah i study kat sana. Nanti kalau i dtg, bolehla kite kua minum..Eh,can i have ur phone number? Senang nak contact nanti
Ayat tua kutuk: U selalu sorang je kat opis kan...bahaya jugak perempuan cantik macam u ni keje sorang2. Nah, u ambik numb i ni. Kalau ada ape2, call je. Opis i pun dekat. Boleh tlg tgk2 kan u.
*What the tuuut??!! Ko dah la dah tua. Kalau ada org jahat nak ape2 kan aku pun, baik aku call polis ke,bomba ke, kadet remaja sekolah ke. Kalau aku call ko, org jahat backhand ko skali, sure ko pitam. Getiknye*
Situasi 3
Status
Ayat mudamudi: Bf u xmarah ke kalau u borak dgn i ni?-ayat biasa kalau nak tau kite single ke x-
Ayat si ganyut: Org cantik macam u ni, mesti dah berpunya. Hati2 la. I bukan ape, budak2 lelaki muda skarang ni bukan boleh harap sangat. Duit tak ada, tapi suke sangat berpoya2
*Oi tua. Mungkin apa yg ko cakap tu btol. Tapi...kalau dah tua pun masih mgatal cam ko,what do u expect??bebudak mude tu tgk contoh korg..Kalau ko bagus, yg dok mengendeng kat sini watpe? Cube gak kumpul2 duit bawak pegi aji. Takpun bukak kels mengaji untuk budak2 muda*
Situasi 4
puji
Ayat mudamudi: I suke tgk u senyum camtu. Comell.
Ayat tua x ingat kubur: I suke tgk u senyum camtu. Comell.
*walaupun ayat sama, tapi efek berbeza kalau yg cakap tu adalah jantan tua. Comel tu sesuai untuk ko cakap pada anak cucu ko je okkk...Jangan la nak menggatal dok puji2 pempuan lain. Tak pasal2 makan pelempang kang. Bile lempang ko, nanti org kata aku tak reti hormat org tua plak. Haishhh*
Kesimpulan: Walaupun duit ko banyak, tapi...anak ko pun dah banyak. Umur ko pun dah banyak. So..banyak2 la ingat mati.
Kalau yg menggatal tu adalah mamat2 20an...mmg biasa la. Budak baru nak naik.
Kalau yg mengorat tu adalah mamat2 30an...dah mmg patut la, lelaki zaman skang ramai kawen di usia itu.
Kalau yg miang tu adalah mamat awal 40an..MUNGKIN masih boleh diterima...Itu pun excuse hanya diberi kepada yg belum berkahwin sahaja.yelah,sian jugak. Air dah naik kepala.
Tapi..yg paling menyampah, kalau yg merenyam tu adalah lelaki yg dah hampir 50 dan ke atas. Dan pulak aku tau ko dah ada anak bederet. Dah tu plak muke ko pun mmg dah ketara sangat kesan2 penuaannye. Aku rasa sangat xpaham. Sbb..warga emas ni, bile diorg merenyam, tagline dia biasanye berbeza dari org mude2. Mungkin pada diorg ayat tu dah power abes, tapi bile aku dengar..rasa nak buh tahi puyuh depan muke dia,dan suh dia rasa. BAru dia tau betapa nak muntahnye aku dgn pengoratan yg dilakukan.
Situasi 1
Ajak keluar
Ayat mudamudi: U free x malam ni?Jom minum2, i blanje.
Ayat si tua bangka: Malam ni u nak pegi amek barang yg i order tu kan. I rasa nak ikut la. Tapi...i xboleh drve mlm2. Silau...kalau nak naik kereta skali dgn u boleh?
*Ko bukan silau..tapi mata dah kelabu.Patutnye mlm2 g masjid dengar ceramah,x payah nak menyemak mengikut aku okkk*
Situasi 2
Phone number
Ayat mudamudi: Oo..tempat u dekat dgn uitm tu kan. Anak buah i study kat sana. Nanti kalau i dtg, bolehla kite kua minum..Eh,can i have ur phone number? Senang nak contact nanti
Ayat tua kutuk: U selalu sorang je kat opis kan...bahaya jugak perempuan cantik macam u ni keje sorang2. Nah, u ambik numb i ni. Kalau ada ape2, call je. Opis i pun dekat. Boleh tlg tgk2 kan u.
*What the tuuut??!! Ko dah la dah tua. Kalau ada org jahat nak ape2 kan aku pun, baik aku call polis ke,bomba ke, kadet remaja sekolah ke. Kalau aku call ko, org jahat backhand ko skali, sure ko pitam. Getiknye*
Situasi 3
Status
Ayat mudamudi: Bf u xmarah ke kalau u borak dgn i ni?-ayat biasa kalau nak tau kite single ke x-
Ayat si ganyut: Org cantik macam u ni, mesti dah berpunya. Hati2 la. I bukan ape, budak2 lelaki muda skarang ni bukan boleh harap sangat. Duit tak ada, tapi suke sangat berpoya2
*Oi tua. Mungkin apa yg ko cakap tu btol. Tapi...kalau dah tua pun masih mgatal cam ko,what do u expect??bebudak mude tu tgk contoh korg..Kalau ko bagus, yg dok mengendeng kat sini watpe? Cube gak kumpul2 duit bawak pegi aji. Takpun bukak kels mengaji untuk budak2 muda*
Situasi 4
puji
Ayat mudamudi: I suke tgk u senyum camtu. Comell.
Ayat tua x ingat kubur: I suke tgk u senyum camtu. Comell.
*walaupun ayat sama, tapi efek berbeza kalau yg cakap tu adalah jantan tua. Comel tu sesuai untuk ko cakap pada anak cucu ko je okkk...Jangan la nak menggatal dok puji2 pempuan lain. Tak pasal2 makan pelempang kang. Bile lempang ko, nanti org kata aku tak reti hormat org tua plak. Haishhh*
Kesimpulan: Walaupun duit ko banyak, tapi...anak ko pun dah banyak. Umur ko pun dah banyak. So..banyak2 la ingat mati.
Tuesday, July 6, 2010
punggung berotak
Smlm nak masuk opis. Tengok2 lock dah kena tuka. Ok, aku kna jadi cam salesman duk tekan2 loceng kat lua sambil ngomel dalam ati " Aritu aku nak resign tak bagi. Ni aku dah dtg keje nak sabotaj aku xbagi masuk plak"
Bos aku kua bukak pintu. "Ofis kite kna break in" Sambil tunjuk kat meja aku yg bersepah gile. Fail sume tunggang tbalik. Pc and lcd dah lenyap. Aircond kat dinding pun dia cabut. Aku tetibe rasa nak gelak. Tapi aku tahankan je sbb xnak kna plangkong dgn bos.
Aku nak tegelak bkan sbb ape,ksian kat pncurik tuh. Penat2 kopak pintu, ketiak sure bpeluh2,dgn nak kontrol perasaan gementar lagi, skali dpat pc dgn ekon je. Ekon jenama Fujiare plak tuh. Tak branded langsung. Pas kemas2 apa yg patut, aku dah melangu tak tau nak wat ape. Bongokla pencurik ni. Yang ko pi masuk opis bodo ni nape.
Tapi kat kampung aku lagi teruk, besi pagar kat kubur pun kna kebas dgn penyamun. Mmg jahat mengalahkan antu.
Dulu masa aku kecik2,umah aku kire kawasan panas gak la. Zon merbahaya. Bkn bahaya dgn ancaman pencurik, tapi pengintai. Dalam setahun ada la 5-6kali kena intai. Sengal tak penyangak kampung aku?Adik beradik aku ada 9 (baka baik,kan.haha). Pastu pompuan 8org. Yang 8org ni plak jenis berkurung je kat umah. Tu yg penyangak2 tu sibuk sangat nak intai kitorg wat ape gamaknye.
Penah skali tu,masa tu aku darjah 6. Masa nak tido mlm,dgr bunyik org ketuk2 tgkap dari lua. Pastu dia bisik "Dik,bukak tgkap ni dik" Eh,ingat aku bengap sangat ke nak bukak? Aku kejutkan bapak aku, bapak aku klua bawak parang. Tapi tgk2 orgnye dah xde.
Esok pagi,masa nak g skolah, aku kecoh carik baju skolah yg aku dah gosok smalam. Akak aku membebel2 kata aku salah letak. Tibe2 dlm kekecohan,aku ternampak baju aku tersangkut kat tiang kat lua. Tetibe mak aku kata "Pakailah baju lain,baju yg tu basuh"
Aku sikit punye bengang. Aku dahla pmalas gosok baju, tetibe nak suh aku pakai baju len plak.
Tapi aku ikutkan la jugak.
Tengahari tu,balik dari skolah, akak aku tanya "Ko tau xx nape mak suruh ko pakai baju lain td?"
"Tah.tak tau.Nape?"
"Sebab baju tu kan tersangkut kat tiang.Ko xterpikir ke cane baju ko leh ada kat situ?"
"Ha a eh. Nape baju ayu ada kat situ"
"Kan mlm tadi ada org ketuk2 tgkap bilik ko kan. Aku rasa dia curik baju ko melalui celah2 tgkap dapur la. Tgkap dapur kan rosak,cermin xleh tutup rapat"
"Eh,mungkin jugak. Tapi...knapa nak curik baju skolah?"
"Org lelaki kalau gile s** memang camtu. Pagi tadi, aku nampak baju ko tu basah. Ada cecair melekit2. Sebab tu mak xbagi pakai"
Di usia sebegitu,aku masih xpaham apakah sebenarnye yg terjadi. Tapi lepas aku dah besar sikit,baru aku paham. Patutla lepas kejadian tersebut,baju sekolah aku tggal 2 pasang je. Mesti mak aku dah hapuskan baju yg banyak "duit" tu.
Eee...bodonye. Aku xpaham macamana org leh naik nafsu hanya dengan menatap uniform sekolah budak darjah 6 yg bantut dan berdada leper. Lain la kalau body aku mantap cam bebudak skang. Aku rasa otak diorg ni semua kat punggung.
Bos aku kua bukak pintu. "Ofis kite kna break in" Sambil tunjuk kat meja aku yg bersepah gile. Fail sume tunggang tbalik. Pc and lcd dah lenyap. Aircond kat dinding pun dia cabut. Aku tetibe rasa nak gelak. Tapi aku tahankan je sbb xnak kna plangkong dgn bos.
Aku nak tegelak bkan sbb ape,ksian kat pncurik tuh. Penat2 kopak pintu, ketiak sure bpeluh2,dgn nak kontrol perasaan gementar lagi, skali dpat pc dgn ekon je. Ekon jenama Fujiare plak tuh. Tak branded langsung. Pas kemas2 apa yg patut, aku dah melangu tak tau nak wat ape. Bongokla pencurik ni. Yang ko pi masuk opis bodo ni nape.
Tapi kat kampung aku lagi teruk, besi pagar kat kubur pun kna kebas dgn penyamun. Mmg jahat mengalahkan antu.
Dulu masa aku kecik2,umah aku kire kawasan panas gak la. Zon merbahaya. Bkn bahaya dgn ancaman pencurik, tapi pengintai. Dalam setahun ada la 5-6kali kena intai. Sengal tak penyangak kampung aku?Adik beradik aku ada 9 (baka baik,kan.haha). Pastu pompuan 8org. Yang 8org ni plak jenis berkurung je kat umah. Tu yg penyangak2 tu sibuk sangat nak intai kitorg wat ape gamaknye.
Penah skali tu,masa tu aku darjah 6. Masa nak tido mlm,dgr bunyik org ketuk2 tgkap dari lua. Pastu dia bisik "Dik,bukak tgkap ni dik" Eh,ingat aku bengap sangat ke nak bukak? Aku kejutkan bapak aku, bapak aku klua bawak parang. Tapi tgk2 orgnye dah xde.
Esok pagi,masa nak g skolah, aku kecoh carik baju skolah yg aku dah gosok smalam. Akak aku membebel2 kata aku salah letak. Tibe2 dlm kekecohan,aku ternampak baju aku tersangkut kat tiang kat lua. Tetibe mak aku kata "Pakailah baju lain,baju yg tu basuh"
Aku sikit punye bengang. Aku dahla pmalas gosok baju, tetibe nak suh aku pakai baju len plak.
Tapi aku ikutkan la jugak.
Tengahari tu,balik dari skolah, akak aku tanya "Ko tau xx nape mak suruh ko pakai baju lain td?"
"Tah.tak tau.Nape?"
"Sebab baju tu kan tersangkut kat tiang.Ko xterpikir ke cane baju ko leh ada kat situ?"
"Ha a eh. Nape baju ayu ada kat situ"
"Kan mlm tadi ada org ketuk2 tgkap bilik ko kan. Aku rasa dia curik baju ko melalui celah2 tgkap dapur la. Tgkap dapur kan rosak,cermin xleh tutup rapat"
"Eh,mungkin jugak. Tapi...knapa nak curik baju skolah?"
"Org lelaki kalau gile s** memang camtu. Pagi tadi, aku nampak baju ko tu basah. Ada cecair melekit2. Sebab tu mak xbagi pakai"
Di usia sebegitu,aku masih xpaham apakah sebenarnye yg terjadi. Tapi lepas aku dah besar sikit,baru aku paham. Patutla lepas kejadian tersebut,baju sekolah aku tggal 2 pasang je. Mesti mak aku dah hapuskan baju yg banyak "duit" tu.
Eee...bodonye. Aku xpaham macamana org leh naik nafsu hanya dengan menatap uniform sekolah budak darjah 6 yg bantut dan berdada leper. Lain la kalau body aku mantap cam bebudak skang. Aku rasa otak diorg ni semua kat punggung.
Wednesday, June 30, 2010
mulut longkang
Minggu ni setiap pagi aku g keje sambil dengar suria fm dengan harapan dapat menang RM1k dalam demam facebook suria. Tapi hampa dan hampess sbb xdapat2. Lepas DJ umumkan pemenang untuk pagi tadi -yg pastinya bukan aku- aku terus mandom dan tukar dgr Hot FM plak.
Diorg tgh borak2 pasal bau. Ok gak dengar. Kot2 ada petua camane nak sorokkan bau kentut. Eh, bau bleyh sorok ke? Isk, nape aku nak pikir camtu plak. Aku bukannye salu kentut di khalayak ramai pun. So, itu bukan satu masalah untuk aku. (kataku selaku gadis beretika tinggi)
Tetibe ada satu caller ni namanya Amir. Dia kata awek dia model. Muka mmg cun. Body mmg superb. Tapi...mulut bau cam bangkai babi yg tak dikebumikan...er..itu aku punya andaian je la. Cumanye dia cakap, mulut awek dia tu mmg bau busuk giller dan dia mmg xboleh tahan. Macam2 hint dia bagi supaya awek dia sedar akan masalah tu. Tapi awek dia macam selenga je, dan masalah tu tetap berlarutan hingga akhirnye diorg break.
Yg menimbulkan questionnaire dlm palotak aku skang ialah:
Macam mana si Amir tu bagi hint pada awek dia?
Amir : Syg, cube u tgk mak singa tu. (masa ni drg dating dekat zoo)
Si Bau: Kenapa dengan mak singa tu laling?
Amir: Dia jilat2 anak dia macam tu, agak2 anak dia xmuntah ke bau air liur mak dia? Singa dah la x pernah gosok gigi.
Si Bau: Isk, u ni ling. Takkan la nak muntah, itu kan mak dia.
Amir: Kalau i, i memang tak bleh tahan dgn bau air liur busuk. Tak stim langsung bile tercium.
Si Bau: Ling, u jgn pandang rendah dgn singa.I believe diorg ada cara sendiri untuk pastikan oral hygiene drg sentiasa berada di tahap memuaskan.
Amir (dalam hati): Aku rasa nak sumpah ko jadi mak singa skarang. Biar ko insap lepas tgk anak ko mati dijilat ibunya sendiri.
Situasi 2
Amir: Yg, u tgk x iklan ubat gigi safi yg baru tu?
Si Bau: Emmhmm..which one? Nape tibe2 cite pasal iklan ubat gg ni?
Amir: Ala..yg anak suruh bapaknye gosok gigi dulu sblum tido tu.
Si Bau: So, apa yg menariknye?
Amir: Nanti kalau kite ada ank i nak suruh dia buat macam tu jugak kat u la.
Si Bau: Apela u ni. Ada ke suruh i gosok gigi. Xromantik langsung..I ingat u nak suh i gosok u..(sambil tersipu2)
Amir (dalam hati) :Ko gosok sampai melecet pun belum tentu aku selera nak bersenggama dgn ko .
Situasi 3
Mood romantik. Dlm wayang. tengah tonton filem chenta. Amir pandang Bau..Bau pandang Amir..muka makin dekat..Bau pejam mata..Mulut bau makin dekat dgn muka amir..
Amir: Err...jap2. yang, I nak pegi toilet. Nak muntah jap (sambil tutup idung)
Bau: Eee..u ni. Menyampah la. Mesti pagi ni u xgosok gigi kan. Pastu malu nak cium i sbb risau mulut u busuk.
*Amir terus muntah kat situ*
Ohoho..susah gak kalau bagi hint kat org xreti bahasa ni. Pastu agak2 masa breakup..dia bagi alasan ape eh? "Mgkin dia terus cakap
"Sayang, muka u lawa cam lisa surihani. Body u mengancam macam Angelina Jolie. Tapi...mulut u lebih bangkai dari apek tua punya tahi. I'm sorry. Hubungan kita sampai di sini"
Diorg tgh borak2 pasal bau. Ok gak dengar. Kot2 ada petua camane nak sorokkan bau kentut. Eh, bau bleyh sorok ke? Isk, nape aku nak pikir camtu plak. Aku bukannye salu kentut di khalayak ramai pun. So, itu bukan satu masalah untuk aku. (kataku selaku gadis beretika tinggi)
Tetibe ada satu caller ni namanya Amir. Dia kata awek dia model. Muka mmg cun. Body mmg superb. Tapi...mulut bau cam bangkai babi yg tak dikebumikan...er..itu aku punya andaian je la. Cumanye dia cakap, mulut awek dia tu mmg bau busuk giller dan dia mmg xboleh tahan. Macam2 hint dia bagi supaya awek dia sedar akan masalah tu. Tapi awek dia macam selenga je, dan masalah tu tetap berlarutan hingga akhirnye diorg break.
Yg menimbulkan questionnaire dlm palotak aku skang ialah:
Macam mana si Amir tu bagi hint pada awek dia?
Situasi 1
Amir : Syg, cube u tgk mak singa tu. (masa ni drg dating dekat zoo)
Si Bau: Kenapa dengan mak singa tu laling?
Amir: Dia jilat2 anak dia macam tu, agak2 anak dia xmuntah ke bau air liur mak dia? Singa dah la x pernah gosok gigi.
Si Bau: Isk, u ni ling. Takkan la nak muntah, itu kan mak dia.
Amir: Kalau i, i memang tak bleh tahan dgn bau air liur busuk. Tak stim langsung bile tercium.
Si Bau: Ling, u jgn pandang rendah dgn singa.I believe diorg ada cara sendiri untuk pastikan oral hygiene drg sentiasa berada di tahap memuaskan.
Amir (dalam hati): Aku rasa nak sumpah ko jadi mak singa skarang. Biar ko insap lepas tgk anak ko mati dijilat ibunya sendiri.
Situasi 2
Amir: Yg, u tgk x iklan ubat gigi safi yg baru tu?
Si Bau: Emmhmm..which one? Nape tibe2 cite pasal iklan ubat gg ni?
Amir: Ala..yg anak suruh bapaknye gosok gigi dulu sblum tido tu.
Si Bau: So, apa yg menariknye?
Amir: Nanti kalau kite ada ank i nak suruh dia buat macam tu jugak kat u la.
Si Bau: Apela u ni. Ada ke suruh i gosok gigi. Xromantik langsung..I ingat u nak suh i gosok u..(sambil tersipu2)
Amir (dalam hati) :Ko gosok sampai melecet pun belum tentu aku selera nak bersenggama dgn ko .
Situasi 3
Mood romantik. Dlm wayang. tengah tonton filem chenta. Amir pandang Bau..Bau pandang Amir..muka makin dekat..Bau pejam mata..Mulut bau makin dekat dgn muka amir..
Amir: Err...jap2. yang, I nak pegi toilet. Nak muntah jap (sambil tutup idung)
Bau: Eee..u ni. Menyampah la. Mesti pagi ni u xgosok gigi kan. Pastu malu nak cium i sbb risau mulut u busuk.
*Amir terus muntah kat situ*
Ohoho..susah gak kalau bagi hint kat org xreti bahasa ni. Pastu agak2 masa breakup..dia bagi alasan ape eh? "Mgkin dia terus cakap
"Sayang, muka u lawa cam lisa surihani. Body u mengancam macam Angelina Jolie. Tapi...mulut u lebih bangkai dari apek tua punya tahi. I'm sorry. Hubungan kita sampai di sini"
Thursday, June 24, 2010
skandal terlarang
Mgu lepas,aku register line digi. Line percintaan la kononnye dgn si pipo.
Hari Sabtu,pagi2 dah kena g keje dgn perasaan cam nak bunuh diri. Bosannye keje ari sabtu. Sampai2 opis,
Alamak!!henpon aku tertinggal lagi utk kali yg ke seratus dua. Ok xpe. Aku masih boleh idup. Henpon bukan penting macam oksigen yg perlu sentiasa dipam oleh peparu.
Balik tu, rasa sangat esaited dan gedik sbb xsabar nak makan stimbot dgn pipo. Lepas makan, leh layan stim dlm bot. Ahaha. Itu bab sensored. Tak boleh dibincangkan.
Lepas jalan2 sampai pening, melantak sampai kembung, barulah aku ingat nak balik. Sampai2 umah, harusla jenguk henpon dulu. Ceh, macamla ada org nak kol.
Tgk2 "2 unread msgs, 11 miskol"
Aku bajet mesti si fara tu yg sibuk nak menggencat acara perdatingan aku tadi. Sbb numb baru aku hanya diketahui oleh pipo, fara, akak aku, nor. Dan sorg lagi mamat yg xpatut masuk senarai. Lempeng punya mamat.
bile cek, mamat lempeng punye call ada 2.
fara kol sekali.
dan ada satu numb asing yg telah miskol sebanyak 8kali.
siapakah? ada hal penting ke sampai kol 8kali?
aku pun dial balik numb tu.
tutt..tutt (ceh, xde ke caller ringtone lagu bossanova ke, ratnaku ke, lagu feminin ke)
"hello" suara lelaki.macam serak2 sikit.
"hello, ni sape ni?" tibe2 nada cam makcik garang bile dgr suara lelaki. ceh, patut pun sampai skang aku xkawen2.
"agak2 sape?" Eh dia ni, main2 pulak. Aku xkuasa nak mengagak ko sape. Macam bes sgt je ko nih.
"Tadi ada call numb ni kan? nape?" Angin aku dah mule nak bertiup. Drg ni kengkadang kalau dibagi muke nanti menjadi2.
"Takde2. Mana ade" mamat tu bersuara gugup dan terus letak phone.
Amboi2. Ko dah call aku bebanyak kali, tibe2 kata xde call plak. Geramnye. Rasa nak g cop muke dia dgn tapak lemari baju aku. Selamat aku xkenal sape.
Aku call pipo. Mengadu. Aku bukan ape, bengang sbb mamat tu xmengaku. Kalau xnak mengaku, nape jawab bile aku kol. Huh. Tah2 kawan mamat lempeng. Si lempeng tu kadang2 melampau. Naik menyampah aku.
Aku yg tengah geram, terus call fara "Ko ada bagi numb digi aku kat sape lagi ni beb?"
"Mana ada aku bagi sape2. Ko ni kenapa?"
"Hu. Aku tgh geram ni. Ada satu makhluk ni dok call aku bebanyak kali. Aku ingat ada hal penting, aku call la balik. Tibe2 dia xngaku plak dia call aku. Tahape2. Aku ingat ko ade bagi numb aku kat sape2 atas sebab teknikal macam dgn mamat lempeng ritu"
Pas dah mengumpat dalam 5minit, aku pun letak phone. Ah, lantakla ko sape. Malas nak pk. Tak penting. Baik aku pikir care nak cuci sependa dgn lebih mudah dan cepat lagi bagus.
Mlm tu, aku baru nak terlelap. Pipo call.
" U tau x sape yg call u tadi?"
"Tak tau. Lantakla. Xpenting"
"Tapi i tau sape org tu"
Mata aku tetibe segar. "Ha? U tau? Camane u bleh tau? Sape dia?"
"Bapak i"
"What?! Bapak u? Nape bapak u call i banyak kali pastu xmengaku? Adakah ini salah satu ujian saringan pemilihan menantu?"
"I nak bagi numb baru i kat dia sblum kite kua tadi. Tapi i terbagi numb u.Tadi bile balik, bapak i kata i tersalah bagi numb. I konfiden je cakap xsalah. Pastu mak i kata numb yg i bagi tu numb pempuan, sbb pempuan tu kol balik tadi. Hehe" dia ingat dia gelak camtu kiut sangat la. Aku rasa cam nak hempuk dia dgn toto hapak yang dah terkena kencing lubaid sebanyak 2x.
Sekarang, aku terus teringat iklan budi bahasa budaya kita, yg budak lelaki langgar org tua tu. Cis. Ini bukan salah aku.
Hari Sabtu,pagi2 dah kena g keje dgn perasaan cam nak bunuh diri. Bosannye keje ari sabtu. Sampai2 opis,
Alamak!!henpon aku tertinggal lagi utk kali yg ke seratus dua. Ok xpe. Aku masih boleh idup. Henpon bukan penting macam oksigen yg perlu sentiasa dipam oleh peparu.
Balik tu, rasa sangat esaited dan gedik sbb xsabar nak makan stimbot dgn pipo. Lepas makan, leh layan stim dlm bot. Ahaha. Itu bab sensored. Tak boleh dibincangkan.
Lepas jalan2 sampai pening, melantak sampai kembung, barulah aku ingat nak balik. Sampai2 umah, harusla jenguk henpon dulu. Ceh, macamla ada org nak kol.
Tgk2 "2 unread msgs, 11 miskol"
Aku bajet mesti si fara tu yg sibuk nak menggencat acara perdatingan aku tadi. Sbb numb baru aku hanya diketahui oleh pipo, fara, akak aku, nor. Dan sorg lagi mamat yg xpatut masuk senarai. Lempeng punya mamat.
bile cek, mamat lempeng punye call ada 2.
fara kol sekali.
dan ada satu numb asing yg telah miskol sebanyak 8kali.
siapakah? ada hal penting ke sampai kol 8kali?
aku pun dial balik numb tu.
tutt..tutt (ceh, xde ke caller ringtone lagu bossanova ke, ratnaku ke, lagu feminin ke)
"hello" suara lelaki.macam serak2 sikit.
"hello, ni sape ni?" tibe2 nada cam makcik garang bile dgr suara lelaki. ceh, patut pun sampai skang aku xkawen2.
"agak2 sape?" Eh dia ni, main2 pulak. Aku xkuasa nak mengagak ko sape. Macam bes sgt je ko nih.
"Tadi ada call numb ni kan? nape?" Angin aku dah mule nak bertiup. Drg ni kengkadang kalau dibagi muke nanti menjadi2.
"Takde2. Mana ade" mamat tu bersuara gugup dan terus letak phone.
Amboi2. Ko dah call aku bebanyak kali, tibe2 kata xde call plak. Geramnye. Rasa nak g cop muke dia dgn tapak lemari baju aku. Selamat aku xkenal sape.
Aku call pipo. Mengadu. Aku bukan ape, bengang sbb mamat tu xmengaku. Kalau xnak mengaku, nape jawab bile aku kol. Huh. Tah2 kawan mamat lempeng. Si lempeng tu kadang2 melampau. Naik menyampah aku.
Aku yg tengah geram, terus call fara "Ko ada bagi numb digi aku kat sape lagi ni beb?"
"Mana ada aku bagi sape2. Ko ni kenapa?"
"Hu. Aku tgh geram ni. Ada satu makhluk ni dok call aku bebanyak kali. Aku ingat ada hal penting, aku call la balik. Tibe2 dia xngaku plak dia call aku. Tahape2. Aku ingat ko ade bagi numb aku kat sape2 atas sebab teknikal macam dgn mamat lempeng ritu"
Pas dah mengumpat dalam 5minit, aku pun letak phone. Ah, lantakla ko sape. Malas nak pk. Tak penting. Baik aku pikir care nak cuci sependa dgn lebih mudah dan cepat lagi bagus.
Mlm tu, aku baru nak terlelap. Pipo call.
" U tau x sape yg call u tadi?"
"Tak tau. Lantakla. Xpenting"
"Tapi i tau sape org tu"
Mata aku tetibe segar. "Ha? U tau? Camane u bleh tau? Sape dia?"
"Bapak i"
"What?! Bapak u? Nape bapak u call i banyak kali pastu xmengaku? Adakah ini salah satu ujian saringan pemilihan menantu?"
"I nak bagi numb baru i kat dia sblum kite kua tadi. Tapi i terbagi numb u.Tadi bile balik, bapak i kata i tersalah bagi numb. I konfiden je cakap xsalah. Pastu mak i kata numb yg i bagi tu numb pempuan, sbb pempuan tu kol balik tadi. Hehe" dia ingat dia gelak camtu kiut sangat la. Aku rasa cam nak hempuk dia dgn toto hapak yang dah terkena kencing lubaid sebanyak 2x.
Sekarang, aku terus teringat iklan budi bahasa budaya kita, yg budak lelaki langgar org tua tu. Cis. Ini bukan salah aku.
Subscribe to:
Posts (Atom)